Prioridades... ou não!

Isto será com certeza ficção. Não estou a ver como é possível tomar a decisão que eles tomaram. Será que as namoradas lhes prometeram que convidavam mais uma mulher para se juntarem a eles? Mais importante ainda... eles, adeptos do AC Milan, trocariam um jogo entre o AC e o Real Madrid para a Liga dos Campeões por uma simples ménage à trois? Este mundo está perdido.

Eu só espero que nenhum familiar meu tenha a triste ideia de morrer em dia de jogo do Glorioso!

Queima 2010

Chega mais uma queima das Fitas e terá que se manter a tradiçao!!

Aqui fica a convocatória: 8 de Maio - Sabado

Haverá obviamente...
Petiscos (k nao serei eu a cozinhar lol)
Um frigorifico recheado de bebida
A tradicional gelatina de morango
A famosa ida ao café do Fascista
A passagem na portagem e a ida ao Guitarras
E por ai...


Fica proibido: Roubar a roupa à vizinha lol

Crise de valores

Estava eu a folhear descontraidamente um dos interessantíssimos diários desportivos em que o nosso país é tão pródigo, quando me deparo com uma informação de tal modo asquerosa que me levou a perder longos minutos do meu precioso tempo a pensar na grave crise de valores que atingiu a sociedade portuguesa.

Parece que o Salão Erótico do Porto 2010 resolveu eleger as figuras mais sexy do desporto português. Até aqui tudo bem. O problema é quando na lista das 10 pré-seleccionadas para receber o prémio feminino surge o nome da Vanessa Fernandes...

Algo está mal. Muito mal.

Um feliz Natal a todos!

Foi difícil encontrar uma foto do GR que não tivesse um pirete, é por isso que se vê um bocado do dedo dele em frente à cara...

Send your own ElfYourself eCards

Latada 2009

A noite começou como a maioria destas ramboias estudantinas, sobremesa a ser kitada, o Nuno a chegar e a dizer que não vai beber a noite toda, o Nuno a começar a beber dois segundos depois, a Franguita a cozinhar mais uma das expecialidades culinárias dela, o cuidado de tentar não deixar cerveja no congelador.

Passado pouco tempo começou a chegar a hoste de enfermagem, o que implicou bebidas a circularem a maior velocidade. O jantar passou-se sem muita história, tendo em conta que ajuntamento não seria ajuntamento sem uma Tanice, e sem darmos conta a gelatina já estava a ser servida e a verdadeira estupidez a começar.
Taus foram dados, amor foi espalhado, a roupa interior da vizinha voltou a ser usada, orgias aconteceram na casa de banho, a Ana tentou a toda a força juntar-se a uma foto de família, o que lhe granjeou um belo tau do Nuno e do Pedro.

O caminho para o recinto foi o habitual, traçadinho e cuba libre a acompanhar, café no fascista, miúdas grossas e embriagadas a fazerem-se a nós (o que o álcool faz às pessoas), vodkas na portagem, o Pedro a apagar e a ter de ser levado para casa após eu ter prometido ao taxista que limpava o veículo se ele vomitasse lá dentro e o regresso à portagem que pareceu demorar uma eternidade...
No entretanto a Ana decidiu que a sua vida seria bem mais agradável se comprasse um balão da kitty, o que implicou inúmeras discussões ao longo da noite porque tanto homens como mulheres tentaram engatar o balão ou a Ana (não temos bem a certeza), até chegarmos ao ponto de eu e a Patrícia tentarmos matar a gata de tão fartos que estávamos dela.

Quando a música parou efectuámos o regresso a casa, para descobrir um bilhete do Pedro a explicar que tinha saído outra vez pouco tempo depois de nós o termos deixado, e irmos finalmente dormir... culminando tudo com a Ana a tentar tiar o balão do pulso, a não conseguir, e a dormir com o balão agarradinho a ela...

Espero que tenham gostado de mais uma aventura, porque eu gostei.

De facto, é lixado quando ele está às portas...

Tive uma epifania. Descobri porque é que eu e o meu camarada GR nunca poderíamos combater num conflito armado para Homens com H grande.

Para partilhar a minha epifania convosco, viajem comigo até 1942 e ao cerco nazi à cidade soviética de Estalinegrado. Hum... demais? Ok... viajem então até 2001 e ao filme "Inimigo às Portas". Nesta película, Jude Law interpreta o papel de Vassili Zaitsev, o lendário franco-atirador soviético que ganhava a vida a despachar oficiais nazis mais depressa que a Cicciolina despachava actores porno da Europa de Leste nos anos 80.

Numa das primeiras cenas do filme, Vassili e a sua unidade são dizimados por fogo nazi, de tal forma que o tolã e o seu companheiro se vêem obrigados a fingir de mortos numa praça da cidade, fazendo figas para que o fogo aleatório dos soldados inimigos sobre os cadáveres (com vista a atingir os não-cadáveres pantomineiros, bem entendido) não caia sobre eles...

A verdade é que tanto Vassili como o seu companheiro jornalista saem incólumes e passam à acção. Vamos ver o que acontece...

Brilhante, certo? Pois é.

Mas, voltando ao início, vejamos agora o que aconteceria substituindo o destemido Zaitsev e o seu siderado companheiro por moi même e o meu compincha tentado simular a nossa morte (fica ao vosso critério qual é qual... sinceramente não faz diferença absolutamente nenhuma...)



Pois é.... realmente é tramado quando ele está às portas...

Aprendam, que o profeta não vive para sempre...

Estou sem palavras perante a sapiência deste guru... Sinto-me humilde e curvo-me perante tamanha demonstração de sabedoria e clarividência. Amén!