Às Dez no Jardim

Prioridades... ou não!

2010-05-25T11:02:00.002+01:00

Isto será com certeza ficção. Não estou a ver como é possível tomar a decisão que eles tomaram. Será que as namoradas lhes prometeram que convidavam mais uma mulher para se juntarem a eles? Mais importante ainda... eles, adeptos do AC Milan, trocariam um jogo entre o AC e o Real Madrid para a Liga dos Campeões por uma simples ménage à trois? Este mundo está perdido.

Eu só espero que nenhum familiar meu tenha a triste ideia de morrer em dia de jogo do Glorioso!

Queima 2010

2010-04-19T14:50:00.003+01:00

Chega mais uma queima das Fitas e terá que se manter a tradiçao!!

Aqui fica a convocatória: 8 de Maio - Sabado

Haverá obviamente...
Petiscos (k nao serei eu a cozinhar lol)
Um frigorifico recheado de bebida
A tradicional gelatina de morango
A famosa ida ao café do Fascista
A passagem na portagem e a ida ao Guitarras
E por ai...

Fica proibido: Roubar a roupa à vizinha lol

Crise de valores

2010-01-16T15:41:00.004Z

Estava eu a folhear descontraidamente um dos interessantíssimos diários desportivos em que o nosso país é tão pródigo, quando me deparo com uma informação de tal modo asquerosa que me levou a perder longos minutos do meu precioso tempo a pensar na grave crise de valores que atingiu a sociedade portuguesa.

Parece que o Salão Erótico do Porto 2010 resolveu eleger as figuras mais sexy do desporto português. Até aqui tudo bem. O problema é quando na lista das 10 pré-seleccionadas para receber o prémio feminino surge o nome da Vanessa Fernandes...

Algo está mal. Muito mal.

Um feliz Natal a todos!

2009-12-19T17:51:00.002Z

Foi difícil encontrar uma foto do GR que não tivesse um pirete, é por isso que se vê um bocado do dedo dele em frente à cara...

Send your own ElfYourself eCards

Latada 2009

2009-12-08T15:49:00.002Z

A noite começou como a maioria destas ramboias estudantinas, sobremesa a ser kitada, o Nuno a chegar e a dizer que não vai beber a noite toda, o Nuno a começar a beber dois segundos depois, a Franguita a cozinhar mais uma das expecialidades culinárias dela, o cuidado de tentar não deixar cerveja no congelador.

Passado pouco tempo começou a chegar a hoste de enfermagem, o que implicou bebidas a circularem a maior velocidade. O jantar passou-se sem muita história, tendo em conta que ajuntamento não seria ajuntamento sem uma Tanice, e sem darmos conta a gelatina já estava a ser servida e a verdadeira estupidez a começar.
Taus foram dados, amor foi espalhado, a roupa interior da vizinha voltou a ser usada, orgias aconteceram na casa de banho, a Ana tentou a toda a força juntar-se a uma foto de família, o que lhe granjeou um belo tau do Nuno e do Pedro.

O caminho para o recinto foi o habitual, traçadinho e cuba libre a acompanhar, café no fascista, miúdas grossas e embriagadas a fazerem-se a nós (o que o álcool faz às pessoas), vodkas na portagem, o Pedro a apagar e a ter de ser levado para casa após eu ter prometido ao taxista que limpava o veículo se ele vomitasse lá dentro e o regresso à portagem que pareceu demorar uma eternidade...
No entretanto a Ana decidiu que a sua vida seria bem mais agradável se comprasse um balão da kitty, o que implicou inúmeras discussões ao longo da noite porque tanto homens como mulheres tentaram engatar o balão ou a Ana (não temos bem a certeza), até chegarmos ao ponto de eu e a Patrícia tentarmos matar a gata de tão fartos que estávamos dela.

Quando a música parou efectuámos o regresso a casa, para descobrir um bilhete do Pedro a explicar que tinha saído outra vez pouco tempo depois de nós o termos deixado, e irmos finalmente dormir... culminando tudo com a Ana a tentar tiar o balão do pulso, a não conseguir, e a dormir com o balão agarradinho a ela...

Espero que tenham gostado de mais uma aventura, porque eu gostei.

De facto, é lixado quando ele está às portas...

2009-11-24T00:45:00.003Z

Tive uma epifania. Descobri porque é que eu e o meu camarada GR nunca poderíamos combater num conflito armado para Homens com H grande.

Para partilhar a minha epifania convosco, viajem comigo até 1942 e ao cerco nazi à cidade soviética de Estalinegrado. Hum... demais? Ok... viajem então até 2001 e ao filme "Inimigo às Portas". Nesta película, Jude Law interpreta o papel de Vassili Zaitsev, o lendário franco-atirador soviético que ganhava a vida a despachar oficiais nazis mais depressa que a Cicciolina despachava actores porno da Europa de Leste nos anos 80.

Numa das primeiras cenas do filme, Vassili e a sua unidade são dizimados por fogo nazi, de tal forma que o tolã e o seu companheiro se vêem obrigados a fingir de mortos numa praça da cidade, fazendo figas para que o fogo aleatório dos soldados inimigos sobre os cadáveres (com vista a atingir os não-cadáveres pantomineiros, bem entendido) não caia sobre eles...

A verdade é que tanto Vassili como o seu companheiro jornalista saem incólumes e passam à acção. Vamos ver o que acontece...

Brilhante, certo? Pois é.

Mas, voltando ao início, vejamos agora o que aconteceria substituindo o destemido Zaitsev e o seu siderado companheiro por moi même e o meu compincha tentado simular a nossa morte (fica ao vosso critério qual é qual... sinceramente não faz diferença absolutamente nenhuma...)

Pois é.... realmente é tramado quando ele está às portas...

Aprendam, que o profeta não vive para sempre...

2009-11-17T01:52:00.002Z

Estou sem palavras perante a sapiência deste guru... Sinto-me humilde e curvo-me perante tamanha demonstração de sabedoria e clarividência. Amén!

Estatísticas do ç&#$@&*

2009-07-03T00:11:00.001+01:00

É verdade...

Chamadas tramadas

2009-07-02T14:39:00.000+01:00

The pain men

2009-06-17T22:53:00.002+01:00

Eu nem sei o que dizer... vejam e pronto.

O adeus

2009-06-01T03:18:00.001+01:00

Foi uma boa despedida...

Alguém falou em gripe???

2009-05-06T22:59:00.000+01:00

Lavar a roupa

2009-04-30T16:15:00.001+01:00

Acho que a imagem fala por si...

Vês, meu filho, é por isto que tens de estudar...

2009-04-29T21:42:00.002+01:00

Ah pois é!

Quando a maioria dos animais humanos começa a procriar, rapidamente se apercebe que a piada da coisa só dura até a prole saber falar. Começam a saber juntar as palavras por volta da altura de entrarem para o infantário e a partir daí é sempre a descer.

Depois vem a escola primária e, por esta altura, já é demasiado tarde para a maioria dos fedelhos se desviar do caminho inevitável da delinquência e já é demasiado tarde para conseguir que os animaizinhos se dediquem a algo mais que a satisfação incondicional dos seus prazeres hedonistas.

E depois, claro... têm negativas...

Começarem a fumar? É de homem! Meterem-se na droga? Molda o carácter! Violarem a namorada aos 13 anos? É uma experiência de vida necessária! Agora, negativas?! Não me f$%#m!

Felizmente, quando as minhas investidas copulativas começarem a produzir resultados birrentos, mal-educados e dispendiosos, pelo menos para o problema das negativas já eu tenho solução!

É só mostrar-lhes o vídeo em baixo...

Flagra Do Pedreiro - Watch the top videos of the week here

Não estudas?! Vais pás obras que te f&$@s!

Árvores

2009-04-14T20:48:00.002+01:00

Nem sempre a natureza nos faz bem...

Um russo de 28 anos foi ao médico por ter dores persistentes no peito e sangrar quando tossia. Os médicos descobriram-lhe uma árvore de cinco centímetros a crescer dentro do pulmão.

"Os médicos de Artyom Sidorkin suspeitavam de que o seu paciente pudesse ter cancro nos pulmões, mas durante uma biópsia para detectar o que acreditavam ser um tumor maligno, descobriram uma árvore a crescer-lhe no pulmão.

Segundo o jornal “Komsomolskaya Pravda”, Sidorkin foi tratado nas urgências do hospital de Izhevsk, na Rússia Central. Vladimir Kamashev, o médico que analisou a biópsia do paciente, citado pelo jornal espanhol “ABC”, disse que “pensou que estava a ter visões” e depois chamou o seu ajudante para que “desse uma vista de olhos” nas imagens.

Acredita-se que Sidorkin tenha inalado uma semente de pinheiro que lhe começou a crescer no peito, provocando os sintomas. O sangue que Artyom Sidorkin tossia não era de um tumor maligno, mas de lesões provocadas pelas agulhas das folhas de um pinheiro." - in DN online

Para mais tarde recordar...

2009-04-03T21:17:00.002+01:00

Equivalência ao 9º ano

2009-04-01T15:27:00.006+01:00

É reconhecido o elevado nível de analfabetismo da população portuguesa. É também do domínio público que há um grande número de jovens portugueses que não completam a escolaridade mínima (obrigatória?).
Sabendo-se que Portugal é um país de brandos costumes, mais dado a fado e futebol do que a assuntos considerados "mais sérios", eis que surge, fruto do brilhantismo dos responsáveis nacionais (como uma bosta que emerge nas fétidas águas do esgoto) uma ideia revolucionária: um curso de futebol que dá equivalência ao 9º ano!

Fantástico. Português, Matemática e Ciências? Naaa!! Bola é que é.

She Thinks My Camel's Sexy

2009-03-26T14:58:00.002Z

Simplesmente...

ESPECTACULAR!

Serviço Militar Obrigatório II

2009-02-10T00:50:00.002Z

(A terceira melhor)

Exmo Sr.,
Lamento informar que não poderei cumprir o Serviço Militar Obrigatório pois sou completamente louco.
Atenciosamente, AAAAAAAAAAARGGGHHH!!!!"

"Exmo Sr.,
Li,recentemente,num Edital afixado na Junta de Freguesia de Corroios que estou convocado para cumprimento do Serviço Militar Obrigatório.
Infelizmente, não poderei deslocar-me ao Quartel de Elvas no próximo dia 27 de Julho, pois encontro-me a residir numa montanha no interior de Papua-Nova Guiné."

(A segunda melhor)

"Exmo Sr.
É com profundo pesar que comunico a minha indisponibilidade para o cumprimento do Serviço Militar Obrigatório visto que faleci há três meses e encontro-me em adiantado estado de decomposição.
Creio que a minha companhia não seria apreciada pelos meus camaradas."

(A melhor de todas)

"Exmo Sr.,
Venho por este meio transmitir-lhe que não poderei cumprir o Serviço Militar Obrigatório porque não me apetece e porque tenho mais que fazer"

Serviço Militar Obrigatório I

2009-01-30T20:42:00.002Z

De entre as centenas de cartas que chegam, todos os meses, à mesa do Chefe-do-Estado-Maior-General das Forças Armadas, aqui estão algumas das consideradas mais caricatas.

"Exmo Sr.
Vimos por este meio solicitar a dispensa do nosso filho Joel do cumprimento do Serviço Militar Obrigatório, visto que este se vai casar no mês que vem com um amigo de infância de nome André, numa cerimónia a realizar em Estocolmo,visto que a lei do nosso país ainda não autoriza os casamentos homossexuais.
Estamos muito orgulhosos e felizes pelo nosso menino e aproveitamos, desde já, para convidar sua excelência para o copo de água a realizar após casamento no restaurante do Centro de Convívio Cultural e Desportivo de Manteigas."

"Exmo Sr.
O meu nome é Carlos Sampaio,tenho 20 anos e fui convocado para apresentação no Quartel de Santarém no próximo dia 14 para início do cumprimento do Serviço Militar Obrigatório. Lamento informar que tal não será possível,pois encontro-me presentemente a exercer as funções de Presidente da República do estado insular de Kiribati, no Oceano Pacífico.
Mal acabe o meu mandato, irei, imediatamente para Santarém para cumprir com as minhas obrigações militares.Aguardo resposta."

"Exmo Sr.
Lamento informar que não poderei cumprir o Serviço Militar Obrigatório porque sou um espião extraterrestre do planeta Zkylon, galáxia de Moombatha VIII, enviado à Terra para avaliar qual a capacidade de resistência dos terrestres a uma possível invasão.
Como é óbvio, se fizesse parte de um dos vossos exércitos, ficaria a par de quase todos os pormenores e isso não seria muito justo. Sou um desportista e gosto de dar hipótese aos meus adversários."

"Exmo Sr.
Fui convocado para cumprir o Serviço Militar Obrigatório, o que muito me apraz. Escrevo-lhe esta carta para comunicar que sou analfabeto e ouvi que as Forças Armadas não querem analfabetos nas suas fileiras.
Aguardo resposta."

Liga Sagres

2009-01-28T10:57:00.002Z

Para os amantes das mini's aconselho um pequeno click aqui na Sagres e vejam como os portugueses até conseguem ter umas boas ideias de vez em quando...

Fim de Ano 2008

2009-01-08T19:15:00.009Z

Uma vez que ninguém assumiu a responsabilidade (e daqui a pouco já estamos quase em 2010), lá vou eu noticiar a passagem de ano 2008-2009.

Não me vou alongar muito: os que lá estiveram sabem como foi; os que não estiveram não devem ter vontade de ler um grande testamento sobre uma passagem de ano.

Na última noite de 2008 reuniram-se então 10 jovenzinhos alegres e reinadios na bela cidade de Vila Real. Deste encontro em que uns se conheciam melhor, outros pior, outros nada, resultou uma janta bem animada, com direito a tudo: prato de carne, prato de peixe, vinho, sangria (etc...), loiça partida, o tradicional corte no dedo, bolos (sem ovos moles!) e champanhe à meia noite ou pouco mais tarde - ninguém nos avisou!!

Depois lá fomos começar o ano e acabar a noite na Minister, onde o bar semi-aberto e os apitos/buzinas fizeram sucesso. De lamentar que a Filipa e o Sérgio não tenham podido acompanhar-nos até ao fim, para o ano será melhor!

Para todos os presentes e não só, um grande 2009!!

Maria, Maria...

2008-12-16T13:54:00.003Z

Não é que a Playboy resolveu chatear a Igreja Mexicana com fotos que parecem evocar a Virgem Maria... digam-me lá, acham que ela parece virgem?

Jantar de Natal

2008-12-11T15:21:00.002Z

Como tenho andado um pouco ausente da nossa bela terrinha, não sei se já existem planos, projectos ou ideias para o jantar de Natal. De qualquer modo, lanço aqui o mote e fico à espera das vossas sugestões e brilhantes comentários.

Da minha parte ficam já os requisitos que considero mais importantes:

1 - vinho;
2 - comida;
3 - mais de 7 pessoas (pareceu-me um bom número).

Como vêem não sou muito exigente... Digam de vossa justiça.

Estivador

2008-12-08T11:24:00.002Z

Depois de ter visto o seguinte vídeo fiquei sem saber de que raio se queixam os estivadores cá do burgo...

Quim

2008-12-05T16:00:00.002Z

Afinal não é só o Cid com o seu disco de ouro, também temos o Quim com o seu acordeão...

Pesca da Tainha

2008-11-24T01:14:00.005Z

Parabéns Tainha!!!!!!

Antes de se ver este filme… É necessário tecer alguns comentários pertinentes:

A comida no Zé Manel dos Ossos estava deliciosa… o Javali tenrinho tenrinho e o polvo à lagareiro era do melhor!!! Melhor que isso só a grelhada mista do Cantinho do Reis… mas já não havia mesa… Fica para a próxima.

A vodka Preta foi sem duvida uma ideia estupidamente genial para estas fotos!!! As tequilhas são saborosas!!!

As fotos do Leão e do Nuno foram censuradas!!! É compreensível!!!

Esta ideia de ir para Coimbra foi do Pedro????? Ahhh….piaduxa…

Foi uma noite recheada de locais: cantinho dos reis, ze manel, shot´s bar; tapas bar; clube de rugby; english bar ; vinyl; amarelas; via latina e clube de rugby… É normal que a alguma mente brilhante dissesse que lhe “ doía os pés por baixo”

Pintar unhas às 4 da manhã!!?? Difamação… Encertar o bolinho de aniversário da tainha às sete e meia da manha antes de cantar os parabéns??? Mentira…

Amigos a invadir o quarto do Nuno e da Tania às 7:30 para cantar os parabéns com verylights!!!!! ??? Naaa…isso é estúpido…

Dizer em inglês: Favas avec choraice????? Ultra estúpido…impossível…

Foi um aniversário muito divertido. Apesar de não estarmos ao pequeno-almoço em Sevilha a comer caviar como uns e outros…

Que para o ano lá estejamos juntos novamente a festejar!!!!

Cause We’ll be there for you!!!!

Ass: Ana (Franga)

Mas que Lata

2008-11-19T19:20:00.012Z

Latada 2008

É verdade... já lá vai o tempo de caloiros mas uma vez mais estivemos em Coimbra a jantar... e certamente com um cariz de mudança, ora vejamos:

- Mudanças no serviço de cozinha... para o ano cada um leva o seu garfo.
- Para o ano não será novidade ouvir o vizinho de bigode a queixar-se do barulho.
- Todas as amigas da Tainha não se vão aproximar do Nuno, quem quiser saber o porquê basta perguntar à Patrícia.
- A Bárbara nunca mais dirá que a Guida é pequena e fraquinha.
- Será expressamente proibido roubar soutiens que se encontrem pendurados no estendal da vizinha.
- Nunca pedir um hamburguer simples no parque, pois isto significa somente um pãozito com carne frita (o que já não foi nada mau) e sem mais nada.
- Apagar o cardápio do Sr. Correia, mais conhecido pelo café do fascista, é assunto para o Nuno, pois se não há comida já não pode haver cardápio.
- Pedro, não adianta um alcoolizado explicar a outro alcoolizado o porquê de quem vai para Abrantes deixa Tomar atrás... rebuscado para a mente alcoolizada e fica a lição.
- Mandar calar ou partir para o insulto é a solução do Pedro quando alguém lhe lembra o facto da tradição académica de Aveiro ser má e o traje bordado a verde ser feio... por estas e por outras é que em qualquer circunstancia o Pedro será sempre culpado.
- A palavra "pandula" só poderá ser dita no máximo duas vezes consecutivas... é irritante e maçador ouvir esta palavra de forma repetida ao longo de meia hora.

E pronto, esperamos ansiosamente por mais ramboias académicas, e para vossa satisfação aqui fica o vídeo da praxe.

A verdadeira eleição

2008-11-13T19:13:00.019Z

Ontem decorreu a final de um evento que eu não podia deixar passar em claro aqui no nosso jardim, principalmente agora que as meninas nos abandonaram e que temos isto só para nós. Esse evento foi o...

Concurso de melhor rabo 2008

Como sou vosso amigo dei-me ao trabalho de procurar as finalistas e mostra-las aqui para a vossa apreciação, basta clicarem nas fotos para aumentar a imagem.

Biliana Yotovska - Bulgária

Veronika Zdrazilova - República Checa

Sarah Tomesani - França

Jessica Jussen - Alemanha

Diamanto-Maria Gasteroy - Grécia

Zivile Stapulionyte - Lituânia

Sharon Laranjeira - Luxemburgo (descendente tuga)

Charisa De Haan - Holanda

Roxana Neculcea - Roménia

Maxzell Lerm - África do Sul

Georgina Griffiths - Reino Unido

Alejandra Lopez - Espanha

Marie Bretenoux - Portugal

E a Vencedora de melhor rabo de 2008

Melanie Nunes - Brasil

Top 10 movie monsters

2008-11-11T17:37:00.002Z

Enquanto eu não termino os vídeos da latada e dos anos da Tainha aqui fica um vídeo com os melhores monstros do cinema.

Prestem especial atenção ao Reptilicus, ao Gamera e ao número 1 o Giant Claw... sem palavras.

P.S. - Alguém tem alguma sugestão para a banda sonora do filme da Latada?

Mito ou realidade?!?!

2008-11-03T18:07:00.002Z

Como é que esperam que um gajo consiga responder a este tipo de perguntas difíceis sobre as mulheres, se nem elas próprias conseguem chegar a um consenso sobre o assunto...

Acho que há claramente aqui bons candidatos para deixarem uma pessoa confusa:

1 - Centro universal da gravidade: Sem dúvida que para a maioria dos homens é uma das zonas que nos faz gravitar mais à sua volta...

2 - Zona feminina muito sensível: Esta nunca poderia ser a resposta pois não?!?!

3 - Epicentro de um terramoto: Quando correctamente estimulado pode dar origem a verdadeiros "terramotos"

4 - Botão para activar a bomba atómica: Nalguns vídeos já vi verdadeiras explosões resultantes de se premir este botão...

Mulheres cuidado

2008-10-31T17:29:00.002Z

Trago-vos mais um estudo que é importante não só para as mulheres como também para os homens.

Beber café em excesso pode diminuir os seios, sendo que a diminuição atinge 50 por cento das mulheres que tomam três ou mais cafés por dia e que simultâneamente não tomam a pílula.

Daqui se pode concluír que:

- Mulheres só podem beber descafeínado

- Ou então têm de tomar a pílula

- Ou então só podem beber no máximo dois cafés por dia

Se não querem ficar a xuxar no dedo aconselho os rapazes frequentadores do nosso templo a fiscalizarem todos estes factores nas vossas senhoras / meninas / gajas.

Ouvi dizer...

2008-10-22T10:22:00.005+01:00

Que está a chegar a altura de ramboiarmos... o preço da entrada para sábado são 14€

Para mais informações clicar aqui.

10 coisas

2008-10-17T12:03:00.009+01:00

Bem hoje fui picado por uma colega de trabalho com este artigo onde são referidas as 10 coisas dos homens que mais irritam as mulheres:

1 - Não baixar a tampa da sanita;
2 - Deixar as meias ao canto ou do quarto ou da casa-de-banho;
3 - Entrar em picanços na estrada (ou pior, criticar a nossa condução só porque somos mulheres);
4 - Deixar a loiça no lava-loiça sem deitar água;
5 - Ressonar (acreditamos que não é de propósito mas que irrita, lá isso irrita);
6 - Fazer a barba e não passar água no lavatório;
7 - Ficar em estado de passividade absoluta quando é preciso falar a sério sobre um problema (estamos fartas de monólogos...);
8 - A mania dos computadores e das consolas de jogos;
9 - Flatulência debaixo dos lençóis (haja dó!);
10 - Coçar os ditos cujos em público (principalmente quando estão a fazer desporto e metem a mão por dentro dos calções...);

Não sendo suficiente a provocação, extremamente generalista para o nosso género, ainda fui verbalmente atacado por uma senhora nórdica (para aí com mais 4 cm que eu), por dizer que iria escrever as 10 coisas que mais me irritam quando as encontro nas mulheres.

Pois bem aqui estão elas, frisando que nem todas as mulheres são assim, isto são apenas características particulares que me irritam pessoalmente:

1 - Excesso de maquilhagem.

2 - Falta de inteligência para versar uma conversa de carácter geral e mundano

3 - Feminismo excessivo

4 - Volatilidade de disposição

5 - Sentido de humor pouco refinado

6 - Mania de rotularem as pessoas

7 - Julgarem que moda é um tema de conversa

8 - Não terem noção do ridiculo no que a vestimentas diz respeito

9 - Não gostarem de erotismo

10 - Incoerência

E vocês, digam lá da vossa justiça.

Portugal II

2008-10-15T11:22:00.008+01:00

Em dia de jogo da selecção, é bom ver que mesmo com aqueles toni's multimilionários a jogar ao nível do Lichenstein, sempre temos algum apoio lá em cima... não que isso nos tenha ajudado muito.

Editado depois do jogo - Nem sei o que dizer desta selecção...

Eleições

2008-10-09T14:05:00.006+01:00

Numa fase em que a economia mundial balança no fio da navalha, assistimos ao processo eleitoral possivelmente mais importante a nível global dos últimos 20 anos, aquele que pode marcar uma mudança em termos de politica externa de uma das maiores potências mundiais, os EUA.

Como tal eu achei por bem, e no seguimento do post elaborado pelo nosso correspondente americano, dar a conhecer as principais ideias dos candidatos à presidência Americana, promovendo assim um debate saudável em torno não só desta eleição, como também de toda a situação económico-social que estamos a viver.Este candidato é mundialmente e profundamente conhecido, e recebeu conselhos daquele que foi o presidente americano com maior e mais longa exposição mediática (ver segundo vídeo).

Pequenos terroristas

2008-10-06T14:19:00.005+01:00

Oh meus amigos, a próxima pessoa que me vier falar que já não se chama terroristas e traquinas aos putos mas sim que estes observam um 'comportamento disfuncional hiperactivo' ou serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável', será apedrejada e atirada ao rio, mas somente após ouvir a história deste autentico vândalo dos tempos passados que se divertiu durante meia hora a chacinar os répteis de um jardim zoológico na Austrália... Vejam bem o requinte do petiz:

Uma criança com apenas sete anos invadiu o reptilário de um zoo, iludindo as câmaras de videovigilância, e matou diversos animais raros para alimentar um grande crocodilo de água salgada.

Quando na quarta-feira passada os tratadores do Jardim Zoológico de Alice Springs, na Austrália, chegaram pela manhã para mais um dia de trabalho, ficaram horrorizados ao ver que, pelo menos Terry, um crocodilo de quase quatro metros, já tinha tomado o pequeno-almoço.
Uma criança com apenas sete anos saltou a vedação, manhã cedo, iludiu as câmaras de videovigilância e durante cerca de 35 minutos entreteve-se a tirar das jaulas lagartos gigantes, entre outros animais raros, e a oferecê-los ao sempre faminto réptil. Nem mesmo a popular iguana com cerca de 1,80m, uma das grandes atracções deste Zoo, escapou.
Neste caso, a criança não precisou de apedreja-la para a matar nem de carregá-la, tal como fez com os lagartos mais pequenos, limitando-se a abrir a porta da jaula e a esperar que a natureza fizesse o resto.
A criança acabou por matar 13 animais, incluindo uma tartaruga gigante e quatro lagartos de língua azul, animais que só muito raramente se encontram em cativeiro.
"Estamos devastados e horrorizados", afirmou ao 'Times Online' o director do Zoo, Rex Neindorf, acrescentando: "a iguana que já tinha 20 anos, é uma perda irreparável". Rex Neindorf disse ainda que "o rapaz teve muita sorte porque a iguana poderia tê-lo desfeito em pedaços".
Chamada ao local, a polícia ainda interrogou o menino, mas não pôde detê-lo, já que nesta região da Austrália as crianças com menos de 10 anos não podem ser responsabilizadas criminalmente.

Como se definem politicamente?

2008-09-30T01:53:00.006+01:00

Encontrei este site interessantissimo que, basicamente, utiliza um referencial cartesiano para determinar o nosso posicionamento politico. So tem de responder a varias perguntas sobre questoes sociais e economicas e podem comparar o vosso posicionamento politico com o de nomes historicos como Ghandi, Hitler ou Pol Pot.

Os meus resultados:

Economic Left/Right: -2.00

Social Libertarian/Authoritarian: -4.21

Devo dizer que fiquei surpreendido com o meu posicionamento economico, nao o esperava tanto a esquerda, mas concordo plenamente com as coordenadas sociais, num quadrante libertario.

Facam o teste e postem os resultados!

Ah! Esqueci-me de avisar... se sao membros da geracao Morangos com Acucar, nem vale a pena lerem o topico...

Prémios de Engª Civil

2008-09-25T22:11:00.005+01:00

Eu nem sei bem como introduzir este post tamanha a estupidez de algumas das imagens que vos vou mostrar. De qualquer modo vamos a uma pequena votação, votem naquela que vocês acham merecer o prémio de estupidez em engenharia.

E os candidatos são:

1 - A gravação desta câmara deve ser um tudo ou nada monótona

2 - Passagem desnivelada

3 - Novo conceito de iluminação

4 - Caixa multibanco para pessoas mesmo grandes

5 - Nem sei o que dizer em relação a esta... 10 cm de corrimão...

6 - Hum duas pessoas a urinarem ali deve ser no mínimo constrangedor

7 - Filho anda ver o comboio a passar...

8 - Se calhar foi feita depois do almoço... um almoço bem regado

Novo jogo Inglês

2008-09-23T23:59:00.004+01:00

De modo a fazerem concorrência aquela estranha personagem, o Wally

Os ingleses resolveram criar um novo jogo, o "Onde está o golo?", se alguém o conseguir encontrar por favor envie-o para a FA.

Janta

2008-09-21T17:56:00.005+01:00

Pessoal, parece que faço anos. Assim sendo, achei que seria fofinho comemorarmos a data com um jantarito em local a determinar, a hora a determinar, em dia determinado: Sábado, dia 27 de Setembro, em Tomar.

Depois informo sobre mais pormenores. Beijinhos e abraços

Fantasy Football

2008-09-14T18:01:00.002+01:00

Dado que a maioria dos frequentadores deste Templo de festança é adepto da moda do pontapé na bola, decidi criar uma pequena Liga no site da UEFA para vermos quem é que afinal entende mais deste desporto.

Para acederem é só clicarem aqui, registarem-se e escolherem uma equipa, depois juntam-se a nossa Liga, convenientemente chama de "Liga dos Copos", com o código 43937 - 9166 e estão prontos a competir.

Boa sorte para todos e que ganhe o melhor, ou seja EU.

Portugal I

2008-09-11T01:41:00.006+01:00

Recebi uns mails ultimamente que me relembraram momentos bem passados a rir enquanto via algumas pérolas da língua portuguesa em exposição por esse país fora. Como tal resolvi abrir uma nova rubrica aqui no blogue na qual podemos postar aquela imagem que vale por mil risadas.

Vamos lá começar as hostilidades:

Pelo menos estão perto do destino...

Deve ser uma nova espécie

Eu aposto numa pizzaria Belga que faz "escargot"

Pela imagem está tudo dito, só não sei o preço

Há cotaqutos mais difíceis de estabelecer

Parabéns

2008-09-09T10:51:00.010+01:00

Parabéns!

É verdade, o mais proeminente membro da comunidade emigrante do nosso grupo completou recentemente 26 aninhos. Refiro-me ao nosso americano de estimação, ilustre benfiquista, digno representante da cidade de Tomar além fronteiras e um belo exemplar de suídeo: o Nuno, pois claro! Devido a problemas de ordem técnica (uns milhares de quilómetros entre nós), não pudemos comemorar a data com a janta/bacorada do costume.

Edição de 2006 da dita janta (reparem no Nuno ainda sem chapéu à cowboy)

Assim sendo, e como parece que o msn não estava com vontade de transmitir as nossas mensagens de parabéns (car&%#%das com "parabéns" pelo meio), aqui fica desde já, e com dois dias de atraso, uma homenagem para a posteridade. Esperamos ansiosamente o teu regresso (alguns de nós mais do que outros) para se comemorar tudo devidamente! Beijinhos e Abraços

Inocentes

2008-09-04T01:00:00.005+01:00

Parece que cientistas Suecos, sim os mesmos que vivem no país das loiras boas, descobriram que estamos inocentes no que diz respeito à tendência para cometer a fatídica “facada” nas relações, pois possuímos uma ou duas cópias de uma variação especifica de um tal gene 334, e por consequência somos inconscientemente impelidos a procurar variações na "ementa".

Atenção que isto não serve de desculpa para as moçoilas, o mesmo estudo demonstrou que este gene não existe nas mulheres, sim NÃO existe, logo quando elas são infiéis não podem argumentar que foi por causa da genética...

Para a reportagem por favor clicar aqui - A nossa Inocência

Paradoxo

2008-08-30T17:55:00.004+01:00

Numa das minhas deambulações pelo universo bloguista, dei de caras com este interessante paradoxo postulado pelo Mete Nojo e no qual ele refere o estranho efeito de um rapaz não poder olhar para uma mulher que traga um grande decote ou esteja toda produzida, sem ser imediatamente rotulado de rebarbado, tarado, porco e outras palavrinhas extremamente ofensivas da nossa dignidade enquanto dignos representantes do sexo masculino.

"Paradoxo do Coiso, by Mete Nojo:

Membros do sexo feminino gastam enormes recursos económicos bem como de tempo na busca da perfeição física. A principal motivação desta demanda é a exibição destes atributos aos membros do sexo oposto, e a aceitação por parte destes. No entanto, é aqui que surge o paradoxo do coiso, pois é suposto que os membros do sexo oposto finjam que não estão a reparar no cabedal do gajedo, sob pena de serem acusados de tarados.

Ultrapassa-me que uma pessoa que ande com um decote até ao umbigo fique muito escandalizada com o facto da população masculina se recusar a olhar-lhe para os olhos. É o mesmo que eu andar com o narso de fora e estar à espera que tudo o que seja gaja não fuja quando eu me aproximo. Bem, sempre existem aquelas porcas que em vez de fugir, correm na minha direcção, mas divago."

Estupidez

2008-08-28T12:18:00.003+01:00

Gajo atento como sou, sem medo de fazer as perguntas difíceis, tenho de trazer aqui à baila no blogue uma questão que me parece importante.

Mas o que é que é a perna extra do porco???

Paredes meias

2008-08-14T14:59:00.007+01:00

Na passada sexta-feira dia 25 de Julho, durante mais uma das nossas saídas nocturnas pela "animada" cidade de Tomar, e depois de alguns copitos, o Pedro lembrou-se que seria engraçado fazermos o meu jantar de anos em Paredes de Coura, no primeiro dia do festival.
Quando o Pedro, sim o Pedro, tem uma ideia destas uma pessoa não diz não.

De qualquer modo lá tratamos de convencer a Ana a ir, o que não custou muito dado que ela agora anda uma ramboiana de primeira, o Sousa nem precisou de ser convencido e a Bá já estava fisgada para ir lá ter no segundo dia de festival. Segunda-feira lá arrancámos eu e o Pedro até Aveiro para fazer umas compras de última hora, género tenda e saco cama, e no dia seguinte iniciámos o trajecto até Paredes com uma pequena, mas agradável paragem pela Póvoa do Varzim.

Chegados a Paredes de Coura iniciámos a extenuante tarefa de encontrar um sítio para montar as CINCO tendas que faziam parte do nosso acampamento, e que constituiu as primeiras duas horas de "divertimento" deste festival. Já com a franguinha por companhia fomos beber uns copos e ver uma moça (de nome Marta) a refilar porque numa prova de expressão corporal na Escola Superior de Teatro lhe tinham dado um 8 e segundo as palavras dela em cima de uma cadeira na esplanada da Courense: "Um rabo destes vale bem mais que 8, pelo menos um 16!" (ui e as mamas). Chegados ao acampamento foi a chacota geral, quase três da manhã, dois engenheiros convidam desconhecidos para jogar à sueca, vinte minutos para montar a mesa, gargalhada geral, mesa com peças a mais, resultado, mecânica zero, naval zero, industrial zero, Sousa... sem mesa.
O dia seguinte foi passado na praia fluvial e a conhecer um pouco da localidade, de referir que a franguinha sempre fiel ao seu espírito amigo, até em Paredes de Coura conseguiu arranjar-me um bolinho de aniversário e cantilena à meia-noite de quarta para quinta. (obrigado pequena).

Chegados a quinta-feira qual o nosso espanto quando o sol radioso deu lugar a uma chuvada de proporções bíblicas que inundou grande parte do acampamento e fez com que tivéssemos que andar a percorrer a vila à procura de impermeáveis. Claro que com a nossa sorte, meia hora depois de termos comprado os impermeáveis a chuva torrencial voltou a dar lugar ao sol, e nós chateados com o santo homónimo do Pedro resolvemos ir comer petiscos em vez de voltarmos para a praia.

E que petiscos... o tasco de senhor Manuel tem uns caracóis super picantes, moelas, e até um chouriço que foram buscar de propósito a casa só para assarem para nós. Claro que tudo isto foi bem regado o que motivou o Pedro a discutir a uva morangueira com o dito senhor Manuel... Pouco depois juntou-se a nós o grande Sousa, o verdadeiro íman para qualquer elemento do sexo feminino, mais a Sofia e a Joana, e lá fomos nós para o meu primeiro jantar de anos ao "som" de um vinhão de Ponte da Barca servido em taças... Sex Pistols passaram com muito moche, um after hours excelente onde certos e determinados DJ's Tomarenses podiam aprender algo, retomámos a tradição da ponte "tu vas tombé", fomos dar uma volta pelo acampamento até as luzes se desligarem e o sol começasse a raiar, e lá fomos nós dormir para descobrirmos duas horas depois que o acampamento ficava ao sol de manhã e o calor nas tendas era insuportável.

Pouco desta fórmula se alterou durante os dias seguintes, a Bá chegou entretanto, a Ana tentou tomar banho com cebolas e tomates em vez de gel de duche e shampoo, Editors e Primal Scream foram concertos excelentes, conhecemos mais meninas incluindo duas belas Vimaranenses, encontramos três sósias do Joker, voltámos à praia, eu apanhei uma insolação, a Ana ofereceu o seu vestido ao Sousa na Courense ficando só de biquíni, um recém casado babado com a Ana resolveu escorrer uma lata de tomates pelados em vez de escorrer o atum, encontrámos um gajo a dormitar nas baias, Deus e WrayGunn foram espectáculo, mais copos, o pessoal foi dormir enquanto eu e o Sousa fomos procurar mais vinho, o Sousa recusou vinho e adormecendo foi besuntado com espuma de barbear, a Dryka ficou com a fisga à mostra, voltámos às tendas com o sol a nascer e chegámos a domingo.

Domingo começou por ser um dia triste pois perdemos a Ana primeiro, e depois a Bá... basicamente não tínhamos quem cozinhasse para nós... mas recuperámos, e com os "Beer Goggles" do Sousa a fazerem sucesso junto de quatro em cada cinco mulheres / pitas que por nós passavam, lá conseguimos chegar à noite e voltar a encontrar o personagem de 2006 conhecido então por "Vocês não sabem..." e que descobrimos ser o Suly, o "amigo" de uma menina que o Sousa achou pelo caminho e que se ria desalmadamente com quase tudo o que se dizia, de fazer a barba até às copas das árvores... sim ela riu-se destes assuntos... mas que rapidamente recuperou parte da sanidade quando o seu Suly foi levado pela GNR após despejar uma cerveja pela cabeça a baixo e causar desacatos nos pacatos cafés da vila.

Chegados ao recinto o Pedro foi apelidado de queque por uma senhora segurança por não conseguir imitar o sotaque nortenho na perfeição, género conseguía-se entender o que ele queria dizer, eu encontrei o amor da minha vida a quem o Pedro me apresentou mas não sabemos o nome dela, o Sousa dormiu uma sesta ao som de Thievery Corporation, eles os dois beberam Dic e eu bebi Ladios, linha branca de whiskey e gin, e após o after hours voltámos às tendas onde eu acabei por não ficar e fui dar mais uma volta pelo acampamento até desligarem as luzes e o sol nascer.

O dia seguinte foi passado a desmontar o acampamento debaixo de um sol abrasador, Ana o teu saco era gigantesco e super pesado, levar e guardar tudo no carro tomar um duche comer e arrancarmos para o Porto para jantar com o Sousa em modo zombie, e depois Aveiro, onde os dois resistentes do costume, finalizaram a jornada de Paredes de Coura 2008, curiosamente com pessoal que também lá estava.

Existem momentos e expressões que vão ficar para sempre ligados a PC 2008, sejam os fantásticos duches acompanhados de vinho e pistachos ou ainda as famosas "padrõezinhos... upa... upa" ou "mandar uma courada".

Alguns destes episódios podem ser visualizados no pequeno vídeo comemorativo que apresento de seguida.

Espero que tenham gostado e que sirva para que no próximo ano o grupo de Courenses seja aumentado.

Mas que raio!!!!

2008-08-07T20:52:00.002+01:00

Já lá vai o tempo em que as letras da música popular portuguesa para além do tom taberneiro, das chalaças sexuais, e do mesmo compasso, denotavam algum trabalho de imaginação para desenvolver as letras, mas o que dizer do último "sucesso" de Quim Barreiros:

Grafia alterada utilizada por adolescentes pode comprometer futuro da Língua Portuguesa

2008-07-30T14:36:00.003+01:00

Não queria perder a oportunidade de aqui publicar um artigo interessantíssimo da autoria de Helena de Sousa Freitas, da Agência Lusa, sobre a "nova" língua portuguesa. No fim disto tudo, o que mais me faz pensar é que a maioria destes iletrados jovens se manifesta contra o vindouro acordo ortográfico por motivos que nada são para além de xenofobia e complexo de inferioridade por não quererem ser "colonizados" pelos brasileiros.

Lisboa, 30 Jul (Lusa) - Um Acordo Ortográfico, por mais imaginativo que fosse, dificilmente conseguiria acompanhar o uso que os adolescentes fazem do Português, pois transformam-no até ficar irreconhecível, podendo, na opinião de alguns docentes, comprometer o futuro da Língua.

"Esta nova linguagem não tem regras, pois os adolescentes tanto usam o 'x' para substituir 'ss', 'ch' e 'os' como no lugar do 'ç', havendo palavras que ficam bastante diferentes das originais, como 'tamx' (estamos) ou 'kuraxao' (coração)", contou Rosário Antunes, professora de Português.

Actualmente a exercer no Estabelecimento Vilamar (Funchal) - depois de ter passado por Castelo de Paiva, Lousã, Portalegre e pela Ilha de Porto Santo - a docente, de 29 anos, contou à agência Lusa que "uma palavra como 'qualquer' passou, na sua forma abreviada, a escrever-se 'kk', ao passo que 'quando' se tornou 'kd'".

Segundo outra docente, Conceição Pereira, professora de Biologia na Escola Secundária Dom Manuel Martins, em Setúbal, "a intenção dos miúdos será poupar letras mas as palavras acabam por se transformar num código que parece não fazer sentido, é muito difícil decifrá-lo".

Rosário Antunes concorda e - para dar um exemplo concreto desta nova grafia - cedeu à Lusa uma mensagem escrita que lhe foi enviada por uma aluna.

"Oi xtora!!! ta td ben knsg? nox tamx kom mtx xaudadx xuax poix ja ñ temx akela xtora kida à k nux habituamx bjtx, nunka nux vamx exkexer d xi! Ass: xara", lê-se no SMS enviado para o telemóvel da docente.

Traduzindo: "Olá professora, Está tudo bem consigo? Nós estamos com muitas saudades suas, pois já não temos aquela professora querida a que nos habituámos. Beijos. Nunca nos vamos esquecer de si. Assinado: Sara".

"É extraordinário como até o nome é alterado", assinalou a professora, que considera algumas substituições "incompreensíveis", questionando "a vantagem de escrever 'kom' em vez de 'com' ou 'nox' em vez de 'nós'".

Preocupada com o futuro da Língua Portuguesa, Rosário Antunes lamenta que os mais jovens estejam "a esquecer-se da pontuação, a escrever com maiúsculas indiscriminadamente, usando-as no meio e no fim das frases, e a abandonar cedilhas e acentos".

"Como não os utilizam nas mensagens de telemóvel, também não os põem quando escrevem à mão, pois deixaram de saber onde os colocar", revelou à Lusa.

Renato Nunes, um colega de profissão que lecciona História na Escola Básica Integrada dos Biscoitos, na Ilha Terceira, Açores, também se afirma "apreensivo" com a transformação do Português.

"A língua é um instrumento vivo e em constante mutação mas também é um bem valioso e a simplificação pode empobrecê-la, na medida em que afecta a sua diversidade", declarou Renato Nunes, para quem esta tendência "vai agudizar-se no futuro".

Para Rosário Antunes, que diz ter encontrado este cenário em todas as escolas por onde passou "e abrangendo alunos dos 10 aos 17 anos", é possível encontrar exemplos desta nova escrita "até nos testes".

"O pior é que há colegas de outras disciplinas que não estão para se maçar a corrigir o Português", lamenta.

Uma atitude criticada por João Malaca Casteleiro, professor da Faculdade de Letras da Universidade de Lisboa.

"Não posso admitir que um aluno substitua a palavra 'que' por um 'k' num trabalho ou nas respostas de um exame e que os docentes sejam permissivos, pois cabe-lhes zelar pela Língua Portuguesa. E refiro-me a todos os professores pois todos são, também, professores de Português", sublinhou.

Afirmando que "há sempre o risco de essas formas de escrever corromperem o Português", Malaca Casteleiro contou à Lusa que "quando uma pessoa aprende a escrever, aprende a ortografia de forma mecânica, intuitiva e memoriza uma imagem gráfica das palavras".

"Por isso, se os alunos manifestam dúvidas quanto à grafia correcta de um termo é porque - de tanto o escreverem alterado - na sua memória já se instalou a confusão", explicou o linguista.

Rosário Antunes acredita que o problema é precisamente esse.

"O desconhecimento da língua é tal que, quando o corrector ortográfico detecta um erro, os miúdos - em vez de verem o termo correcto sugerido - adicionam a palavra errada ao dicionário do computador por pensarem que este é que não a reconhece", contou.

As deficiências nesta área vão, porém, mais longe, "chegando ao ponto de muitos estudantes não conseguirem perceber que existem diferenças entre o Português de Portugal e o do Brasil".

E qual é a reacção dos alunos quando um professor faz a distinção entre a grafia certa e a errada, quando lhes explica que não é assim que se escreve determinada palavra?

Segundo a professora do Estabelecimento Vilamar, "a resposta é, invariavelmente, 'mas assim percebe-se na mesma o que queremos dizer'. Para eles, é apenas isso que importa".

HSF.

Lusa/fim

Que dizer do futuro?

2008-07-23T17:12:00.003+01:00

O fim da carreira

2008-07-22T14:37:00.003+01:00

E porque o Verão não pode ser só praia, achei que ficava bem mostrar respeito por aquele que já foi o grande artista no Sporting e capitão no GLORIOSO e que findou (hoje) formalmente a carreira. Assim, fica aqui o video do melhor jogo da sua vida.

O que é preciso para aparecer na TV?

2008-07-18T15:26:00.002+01:00

O anterior post do Alex inspirou-me a fazer uma pequena dissertação (daquelas que vocês adoram) sobre a televisão… esse animal.

Antigamente, a televisão era um dos mais nobres veículos de transmissão de informação. Mais do que isso, a televisão catalisou uma revolução sem precedentes no mundo do entretenimento em massa. Fosse informação ou entretenimento, a televisão era um meio de exposição de excelência, por excelência.

Mesmo em Portugal, onde durante décadas ver televisão era o equivalente a ter os olhos espetados por um lápis azul, a caixinha serviu o seu propósito cum laude. Grandes nomes do entretenimento, da informação, da música e das variedades deram-se a conhecer ao público através do aparelho.

Nesses tempos, aparecer na televisão era uma honra, um acontecimento memorável e, sobretudo, uma responsabilidade. Nesses tempos o público era o patrão das figuras televisionadas e não o seu cliente. Nesses tempos usava-se gravata para aparecer na televisão.

Felizmente, tudo mudou.

Hoje em dia a televisão é um bem de consumo como os rolos de papel higiénico ou os tomates enlatados. Basicamente, isto significa que quanto mais fácil de utilizar, mais barato e menos fizer doer o cu, mais popular se torna.

Esperem lá… se calhar a parte de fazer doer cu não se aplica… Fica ao vosso critério.

A televisão de hoje serve um único princípio – a satisfação imediata das necessidades hedonistas do consumidor. Se para isso a televisão se tiver que transformar (como aliás aconteceu) num meio de glorificação da banalidade, da ignorância e do laxismo intelectual, tanto melhor.

Dantes, para aparecer na TV era necessário possuir alguma caracterísitca notável que elevasse o sujeito acima do comum dos mortais. Normalmente, chama-se a isso talento. Actualmente, a melhor forma de ter tempo de antena é ser um troglodita acéfalo ou não ter pudor em mostrar partes mais pessoais do corpo de forma excessivamente libidinosa.

Exemplo:

Mas como o testamento já vai longo, queria rapidamente remeter-me para o assunto do título e, efectivamente, explicar às 2 pessoas que aguentaram ler até aqui o que é preciso para aparecer hoje em dia na TV.

1. Um discurso fluente, eloquente, sofisticado e cativante.

2. Uma apresentação impecável, uma agudeza de raciocínio acima da maioria e uma elevada e inquestionável fibra moral.

3. Um domínio perfeito da língua e do vocabulário.

Eu tenho tudo para ser uma estrela de TV!

Atenção por favor

2008-07-16T21:16:00.005+01:00

E queria também aqui anunciar faz favor...

Coisinha sexy

2008-07-12T18:42:00.002+01:00

No seguimento da posta cultural do Rios, achei por bem ajudar à promoção de mais uma estrela em ascensão do panorama musical Pimba Português.
A Ruth Marlene tem concorrente à altura, olhem só a aspirante a cantora Pimba de seu nome Rute Costa... e tudo isto gravado com uma webcam... sem mais palavras, deliciem-se com a sua prestação.

Cultura

2008-07-09T17:30:00.011+01:00

Meus caros amigos, companheiros, visitantes do blogue, pessoas em geral e sportinguistas:

Uma vez que os participantes mais activos deste blogue (*) denotam uma manifesta falta de sensibilidade para questões relacionadas com a cultura, vejo-me obrigado a tomar as rédeas do departamento cultural deste jovial espaço de convívio virtual.

E nada melhor para estrear esta rubrica do que um evento bem tradicional, que brevemente terá lugar na nossa zona. Vejamos então:

Penso que o cartaz diz tudo, mas quem quiser saber mais pode informar-se em http://www.cm-viladerei.pt/, bastando depois clicar no nome da festa para ver a respectiva página. Embora eu não tenha estado presente nas edições anteriores, penso que será seguro afirmar que para além de enchidos, queijo, mel e musiquinha da boa, o evento contará ainda com a presença de diversas variedades de pão, vinho, cerveja, figuras cómicas e situações rocambolescas.

Aceitam-se desde já propostas para se realizar uma expedição científica à dita festarola.

(*) refiro-me especialmente ao Alex e ao Nuno, que são uns barrascos, e só são activos no blogue.

Adivinhas no Jardim

2008-07-08T22:51:00.001+01:00

No sábado à tarde, esperávamos eu e a franguita no jardim pela Filipa quando um senhor da terceira idade, possuidor de um sotaque nortenho e aparentemente com o bucho cheio de álcool, resolveu aproximar-se de nós e contar-nos uma série de adivinhas:

Cota com os copos - Boa tarde jobens. Posso contar-lhe uma coisinha, posso?? Não tem nada de mal.

Jovens jardineiros - Diga lá então.

Cota com os copos - Qual o animal que nasce em Portugal, cresce em Portugal mas não anda em Portugal?... O pardal, pois não anda, salta.

Jovens jardineiros - E voa também...

Cota com os copos - E então qual o único animal que o diabo não conhece???... A mulher

Os jovens jardineiro arregalam os olhos e arrependem-se de ter deixado esta conversa continuar, ao mesmo tempo a Filipa aproxima-se e o senhor diz:

Cota com os copos - Ah menina também pode oubir. Alguém fez uma aposta com o diabo sobre se conhecia todos os animais, e começaram a passar o leão e a .... (bla bla bla esta parte era secante dado o número de animais que foram falados) até um momento que só restavam o homem, a mulher, o cão e o gato. Bem o gato ele conhecia, assim como o cão e o homem... e Quando já pensavam ir perder a aposta surge a mulher com tranças e o diabo olha... olha... volta a olhar (neste momento as crianças devem parar de ler) bem que bicho é que tem as bossas no peito, os cornos nas costas e o bigode ao pé do cu... afinal que bicho és tu???

É verdade foi mesmo assim... e foi neste momento que acompanhado por duas jovens muito chocadas enquanto eu me ria a bom rir fomos tomar um cafézinho para depois irmos ao rio...

E assim se conta mais uma história no jardim.

Parabens, America!

2008-07-04T18:20:00.002+01:00

Correndo o risco de me tornar na pessoa mais impopular deste blog e afins, nao queria deixar passar esta data em claro.

Para celebrar o tempo em que a America era um grande pais, para honrar Thomas Jefferson, Ben Franklin, George Washington e Alexander Hamilton, para relembrar o que um Estado construido sobre as liberdades individuais dos seus cidadaos conseguiu alcancar e para reflectir sobre o declinio de uma nacao que esqueceu completamente os seus antepassados e e hoje em dia um antro de corrupcao, ignorancia, injustica social e tacanhez...

Happy 4th of July!

PS1 - Para celebrar tambem teclados sem acentos nem cedilhas.

PS2 - Agora, se me dao licenca, vou ate ao Washington Monument assistir ao fogo de artificio! :)

A nossa Selecção

2008-06-29T23:01:00.003+01:00

Depois de ter visto um post no blogue das Gajas sobre as "beldades" da nossa selecção, e após a desilusão monumental que vivemos neste Europeu, resolvi pesquisar qual seria na óptica dos jardineiros a nossa "Selecção" para este Europeu:

Guarda - redes: Alena Seredova (Gianluigi Buffon - Itália)

Defesa Direito: Elisabeth Reyes (Sergio Ramos - Espanha)

Defesa Central: Adelina Elisei (Cristian Chivu - Roménia)

Defesa Central: Rosaria Cannavo (Christian Panucci - Itália)

Defesa Esquerdo: Valentina Zambrotta (Gianluca Zambrotta - Itália)

Médio Centro: Anine Bing (Anders Svensson - Suécia)

Médio Centro: Pamela Camassa (Alberto Aquilani - Itália)

Médio Ala: Oksana Andersson (Christian Wilhelmsson - Suécia)

Médio Ala: Sarah Brandner (Bastian Schweinsteiger - Alemanha)

Avançado: Nereida Gallardo (Cristiano Ronaldo - Portugal)

Avançado: Edita Hortova (Milan Baros - República Checa)

Pedro, o Aprendiz

2008-06-24T05:26:00.001+01:00

A Floribella andava a rir-se pelos cantos, todo satisfeito por não ser visado pelas novas correntes do cinema indiano, mas agora vê-se envolvido em mais uma sátira sobre a vida sexual do Alex e do Gonçalo.

Alex assume desta vez o papel de receptor, ao passo que Gonçalo ocupa a posição de emissor... literalmente. A versatilidade destes dois actores é sem dúvida o factor que os catapultou para o pináculo das suas carreiras no cinema indiano.

O Nuno e o Pedro encontram-se no tasco...

2008-06-16T16:30:00.001+01:00

O Pedro agora também anda de bigode e os gostos musicais do Nuno na minha opinião deixam algo a desejar...

Maravilhem-se!!!!

2008-06-13T02:11:00.003+01:00

Caros jardineiros e demais frequentadores do nosso Jardim, não é que o impensável aconteceu... o nosso blogue foi distinguido com um prémio, e não foi o prémio de blogue com mais estupidez por linha, nem blogue com a pior selecção de música na net, ou ainda blogue com a pior representação de filmes categoria Z Indianos....

A Mimo Azul resolveu atribuir-nos a seguinte distinção...

Este prémio envolve também a nomeação daqueles que nós achamos serem blogues de excelência, e os vencedores são:

Bruno Sousa e a sua tasca típica - Café Central
Os Macacos - Planeta dos Macacos
As Gajas (apesar de andarem pouco ramboianas ultimamente) - Gajas na Ramboia

E se alguém achar que merece ser incluído nesta lista nada honrosa, faça o favor de mandar o seu bitaite, que tenho a certeza será sempre bem recebido.

Gonçalo e Alex encontram-se em Bollywood

2008-06-09T22:36:00.003+01:00

O Gonçalo fica fofo de branco e o bigode e a patilha favorecem o Alex!

Diga lá Alteza?!?!

2008-06-04T20:14:00.002+01:00

Sem muitos comentários dado que a imagem acho que fala por si. Só me pergunto quem é que terá sido o malandreco ou malandreca que soltou a bomba... reparem no ar da Rainha.

EURO 2008

2008-06-01T20:33:00.003+01:00

“Vamos apanhar todos uma valente carroça/
Que a Taça será Nossa/
Que a Taça será nossa”

Lembram-se da musiquinha do Mundial 2006: “ Por causa de vocês…” uma belíssima interpretação de Roy Patrício da musica “ Because of you” de Kelly Clarkson, em que parte da letra seria algo belo como: “ Por causa de vocês eu pus uma bandeira à janela… Por causa de vocês eu deixei de ver a Floribella…”???
Se não se recordam …é porque não estavam atentos…
Pois é…é verdade… existe nova musica para o Euro 2008…
Deixo-vos estas maravilhosas e inspiradas quadras… nada forçadas…que através de uma musiquinha pouco repetitiva elevam a alma lusitana… (ui…esta saiu bem lol).

Como é tipicamente português começou a febre da selecção nacional e mesmo sem ganhar nada…mesmo que não ganhemos nada….Brindemos…

Ressabiado

2008-05-28T23:29:00.002+01:00

Na senda dos grandes artistas musicais que por aqui passam, e depois de já ter ouvido esta bela peça há uns meses atrás, aqui está o Élvio Santiago, o ressabiado da Internet, com o seu sucesso "Vou-te Excluir do Meu Orkut".

Espantem-se com a profundidade das suas rimas, com a paixão com que ele ataca a pessoa amada ameaçando-a com as maiores pragas da Internet... simplesmente sem palavras.

O nosso Verão

2008-05-27T13:41:00.003+01:00

O Verão esta aí à porta, o sol ainda não começou a brilhar a sério, nem começámos a andar de calções e havaianas... mas uma coisa não muda, a nossa paixão por uma bela ramboiada, e quando vi este anúncio da Super Bock, fiquei com a certeza que poderia ter sido a banda sonora de muitos dos nossos Verões.

Sem mais demoras...

O verdadeiro artista

2008-05-25T23:55:00.002+01:00

Este senhor é sem dúvida o expoente máximo no que diz respeito a beber... sem mais comentários só posso dizer para verem o vídeo e tirarem as vossas próprias conclusões.

Queima das Fitas Coimbra 2008

2008-05-17T21:00:00.003+01:00

Este foi mais um jantar de queima das fitas em Coimbra…
Ementa de sempre??? Confirma… Quantidade moderada de garrafas no frigorifico??? Confirma… Pessoal a cortar-se ao jantar duas horas antes??? Confirma… Pessoal para comer, beber e conviver??? Confirma… Chegar à queima quando os concertos já acabaram após paragem prolongada na portagem??? Confirma… A porcaria da conversa das rolhas??? Confirma…
Estudantes??? Não confirma… Dois homens a partir o sofá??? Não confirma… Pessoal a ir parar à Urgência dos H.U.C ?? Não confirma…Cânticos de igreja pelo caminho com pessoal completamente desconhecido? Não confirma… Juizinho e pouca estupidez??? Não confirma…
Saltarem no slide de um parque infantil às 7 da matina ou no do redbull às 4h sobre recinto da queima????? Beber Sambuca??? Tirar fotos estúpidas, estúpidas, estúpidas???? Não se confirma nem se desmente…
Para os que tiveram no jantar, para o que já lá estiveram noutras queimas, para os que não puderam ir este ano e queriam ir… Esperemos próximas latadas ou queimas das fitas em Coimbra!!!

Sou do Benfica!

2008-05-10T05:46:00.007+01:00

Lembra-se deste post do GB?

asdeznojardim.blogspot.com/2008/02/amor-no-carro.html

Pois é, o artista tem mais músicas de grande categoria. E numa altura em que ser Benfiquista se transformou num desafio e numa prova de preserverança, deixo aqui esta inspiradora música de Amadeu Mota.

Porque somos o mais ganhador em Portugal, porque somos o maior do Mundo, porque somos aquele que os outros todos queriam ser e porque a Grandeza, a Mística, e o Orgulho de ser do Maior não se podem comprar com putas, levantem-se da cadeira, encham o peito de ar, contenham a lagrimita, façam a continência, saúdem o Amadeu e re-descubram o que significa SER DO BENFICA!

Enterro do Ano 2008

2008-05-07T23:40:00.008+01:00

Bem malta, enquanto espero pelas fotos das noites de Coimbra resolvi fazer uma pequena posta sobre a estadia em Aveiro, 8 dias de jantares, concertos, bebedeiras, ver o nascer do sol quase todos os dias e onde até me puseram a jogar PES pela primeira vez.

Jogos de bebida como o Autobuzz foram criados pelas pessoas mais inverosímeis como a Floribela, uma espécie de sangria preta foi inventada por um bando de terroristas de EGI, conduziram-se carros de choque em estado de alcoolemia avançada, beberam-se versões quitadas do Kalashnikov e um docinho que era o shot de voka, whiskey e absinto.

Por falta de fotografias recorri ao blogue das Ramboianas, cortesia da menina Elisa, onde obtive a seguinte colagem que mostra alguns dos intervenientes

E consegui encontrar os seguintes vídeos que mostram bem o calibre da festa... ok não mostram bem, mostram um bocadinho do degredo que estes 8 dias foram.

Notar no final do primeiro vídeo que a especialidade da barraca de EGI era o Kalashnikov referido anteriormente mas que no final era só vodka com absinto, muito bom...

Por fim quero agradecer à malta de EGI que me adoptou como um deles e com quem tive o maior prazer em beber e ramboiar.

Viva a Liberdade?

2008-04-25T04:20:00.005+01:00

Hoje é dia 25 de Abril de 2008.

Há 216 anos, neste mesmo dia, Claude Joseph Rouget de Lisle compôs a Marselhesa.

Há 149 anos, neste mesmo dia, franceses e britânicos iniciaram a construção do canal do Suez.

Há 63 anos, neste mesmo dia, tropas soviéticas e americanas apertaram as mãos nas margens do Elba, cortando as linhas alemãs em dois e infligindo um golpe fatal na Alemanha nazi.

Há 55 anos, neste mesmo dia, Francis Creek e James Watson publicaram um artigo entitulado Estrutura Molecular dos Ácidos Nucleicos: Uma Estrutura para o Ácido Desoxirribonucleico.

…

Ah! Já me esquecia…

Há 34 anos, neste mesmo dia, um golpe militar depôs o regime totalitário e autoritário em Portugal e instalou a democracia. Todos os nossos problemas se resolveram nesse dia.

No dia de hoje, Portugal celebra a clarividência e visão dos nossos mais brilhantes e industriosos capitães e tenentes que, sendo mais sapientes, experientes, sensatos e instruídos que os seus oficiais superiores, tomaram a iniciativa de depor o regime.

No dia de hoje, Portugal celebra o início do processo de retirada das províncias ultramarinas onde a guerra colonial estava irremediavelmente perdida. As forças portuguesas apenas dominavam todas as grandes cidades e pontos estratégicos de Angola e Moçambique. Todos os hectares de matagal e selva povoados estavam na posse das forças rebeldes.

No dia de hoje, os povos das colónias celebram o período de paz e prosperidade que o 25 de Abril lhes trouxe.

No dia de hoje, Portugal regozija-se por um período ímpar de crescimento económico com o PIB a crescer 7% ao ano, a produção industrial a crescer 9% ao ano, a produtividade a crescer 7.4% ao ano, e o investimento no país numa alta nunca antes vista.

No dia de hoje, Portugal vibra porque “inovação” e “modernização tecnológica” deixaram de ser fait-divers políticos e passaram a ser conceitos postos em prática através do maior investimento de sempre feito em indústria. A refinaria de Sines, a siderurgia nacional, a implantação da indústria automóvel e aeronáutica, etc.

No dia de hoje, Portugal celebra porque se transformou num país de oportunidades para jovens com educação superior.

No dia de hoje, Portugal celebra porque deixou de ser uma república corporativista onde os mais ricos e poderosos estão acima da justiça.

No dia de hoje, Portugal celebra… porque é feriado.

Um feliz 25 de Abril para todos. E viva a Liberdade!

Participações de seguros - versão original

2008-04-21T22:05:00.004+01:00

Há pessoas que se devem ter inspirado em algum diálogo protagonizado por frequentadores do nosso blogue para fazerem as suas participações aos seguros:

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(conclusão: o jogging é perigoso para a saúde dos cadáveres!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(a culpa não foi de ninguém, mas se houve um culpado foi o outro...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é dele,mas de quem não o ensinou a conduzir com direcção assistida!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(os peões são assim: causam acidentes e depois escondem-se!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora aí está! Assim mesmo é que é. Antes que os peões causem algum acidente...hospital com eles!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(...«antes que ele causasse algum acidente», faltou acrescentar)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(o que prova que as vacas perdidas não têm uma vida fácil)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(este, provavelmente, é familiar do Sousa Cintra, que teve uma experiência idêntica com uma garrafa de Água das Pedras)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra" )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural. Se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! São três e andam aos pares!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e batinuma árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV. Senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(esta é, de facto, de se lhe tirar o chapéu)

Fantástico...

2008-04-17T20:37:00.002+01:00

Sinceramente considero-me um homem feliz por ter podido assistir a um dos maiores jogos da história do futebol Português, polémica, grandes golos e incerteza no resultado quase até ao final...

É por jogos como este que Sporting e Benfica são os verdadeiros grandes rivais de Portugal.

Parabéns a ambas as equipas pelo excelente espectáculo e vai ser uma pena se o Rui Costa deixar de maravilhar os nosso relvados com a magia do seu futebol.

Dubliners - Versão estúpida

2008-04-11T00:30:00.006+01:00

Caros jardineiros, ramboianas e restantes frequentadores do Jardim, como vocês sabem no fim de semana passado resolvi apanhar um avião e ir passar umas horitas a Dublin com a ramboiana Mariana.

Saí aqui eu de Portugal com um solinho delicioso... e voltei com estes temporais bah isso são histórias para outras linhas... chegando à Irlanda com um belo sol e tempo "quente", o que pelos vistos é raro lá para aqueles lados.

Bem voltando ao assunto do post, na Irlanda ou não é sempre necessário apanhar algumas situações um pouco mais estúpidas, como por exemplo um café no starbucks que de água de lavar pratos tinha muito e de café expresso tinha pouco.

Depois desta maravilha de café nada melhor que uma tentativa, embora vã, da Mariana parecer angelical (eu tentei dar uma ajuda com uma pequena edição da foto). E não é que até as obras de arte eram um pouco estranhas, tentem explicar que raio estão as personagens desta estátua a fazer???? (quem não chegar lá logo, olhe para as duas do lado direito e sigam a seta)

Eu pensei, se calhar só em Dublin é que há situações estúpidas e estranhas... estava enganado, dado que numa pequena excursão conseguimos encontrar os seguintes episódios, alguns dos quais saídos da própria televisão...
Logo de início damos por um personagem a ressonar em alto e bom som, com a namorada, pelo menos pensamos nós que era a namorada dado que ele a seguia por todo o lado como um cachorrinho apesar de ela não lhe ligar um boi, sentada no extremo oposto do autocarro. A minha teoria para a separação vem expressa na pequena foto que tirámos do jovem hehehehe

Chegando nós ao nosso primeiro destino, resolvemos entrar num cemitério do século 12 onde apareceram algumas coisas inusitadas... reparem bem neste rapazito e tentem encontrar a Mariana!

Já a segunda paragem tinha um nome bastante engraçado, que logo motivou mais uma boa dose de estupidez nos tugas e da qual resultaram as seguintes obras de arte... quem é que adivinha a série de televisão?!?!?

E dado que os Irlandeses são extremamente católicos e gostam muito de álcool não é de estranhar que tenhamos entrado numa igreja que era um pub / restaurante / discoteca e visto uma fábrica da Guiness com uma igreja no meio o que provocou uma estranha reacção na Mariana...

Na última noite ainda fomos jantar a uma zona chamada "Temple Bar", mais uma vez a associação álcoolico-religiosa e as 3.40 da matina iniciei o meu regresso a Portugal.
Para um post mais sério sobre estes 4 dias fantásticos faz-se referência ao blogue das Gajas , post este que deverá estar pronto lá mais para o fim de semana.

E assim me despeço com amizade e saudosos cumprimentos...

Parabéns

2008-04-07T19:37:00.010+01:00

Sou benfiquista. Todos vocês me conhecem, logo já o sabem. É preciso andar muito distraído para nunca ter reparado.
Mas sou também um homem extremamente bonito, sensual, inteligente e acima de tudo, justo. Para nunca ter reparado nisto não basta ser distraído, é preciso ser também cego, surdo e estúpido. Sim, porque quem não chega lá pelo olfacto só pode ser burro.
Voltando ao tema inicial: sendo eu um homem justo, sei reconhecer o mérito de um campeão. Neste caso, o FC Porto. E que mérito lhes reconheço eu, perguntais vós? Simples. O mérito de terem nas suas fileiras um dos maiores portugueses de sempre. Um homem que já deu muito a ganhar não só ao Porto, mas também a Portugal. De quem falo eu?
Pinto da Costa?
Jesualdo Ferreira?
Quaresma?
Não! Já oiço as vossas cabeças a funcionar a 7000 rpm e os corações a explodir de emoção. Vou dizer.
Falo obviamente de Fernando Madureira, mais conhecido por Macaco da Ribeira. Para quem não o conhece (e estes não podem mesmo ser deste planeta), ele é o carismático líder desse jovial grupo de rapazolas brincalhões mas simpáticos, os Super Dragões.
Este senhor já deu muito de si ao Porto, ao País e segundo dizem, à Carolina Salgado. E eu acredito. Reparem:

Há que saber perder: parabéns ao Porto!
Afinal, eles até têm nível...

Não Concordo com os Horoscopos

2008-04-02T23:17:00.001+01:00

Ou estamos todos ou não está ninguém!!!!!!!
Então e o do Sérgio e o do Valter!
Não acho nada bem terem sido excluídos. O sr. Alex é má pessoa, esquece-se dos amigos.
Beijos

Previsões 2008

2008-04-01T16:12:00.011+01:00

E não é que hoje sendo um dia especialmente estúpido pela quantidade de animalidades que se dizem, eu o Pedro e a Franguita decidimos fazer a nossa própria versão das previsões da Maya, dedicadas claro está a cada um dos nossos contribuintes do Jardim.

Gonçalo JB – Pois é, em virtude do Gonçalo ir trocar de lugar com o Nuno sendo o representante estrangeiro da nossa comunidade, desta vez baseado em Madrid, aqui vão alguns conselhos que podem vir a revelar-se úteis na nova aventura.

SAÚDE: Para ter a certeza de um diagnóstico deve procurar mais do que um parecer clínico.
AMOR: Algumas discussões serão em círculos não levando a lado nenhum.
DINHEIRO: Alguns preços ou encargos podem subir e condicionar a sua vida económica, pelo que deve trocar o seu veículo por um mais económico, género Seat Ibiza.

Alex – Após iniciar gravações da sua telenovela mexicana com toques de filme musical, baseada em aventuras e desventuras emocionais originais da sua vida, ilustres figuras do panorama editorial propõe escrever dois livros intitulados de: “ As 10 regras fundamentais para avaliar a saúde mental de uma mulher”; “ À quadragesimal terceira vez acerto na mulher certa.”.
Alex segue a sua vida entre realizador e engenheiro naval, numa vida pacata e calma, a ver se não manda mais nenhum submarino ao fundo.

SAÚDE: A cevada faz bem mas em quantidades moderadas.
AMOR: Mais episódios virão. Não perca o próximo porque nós também não.
DINHEIRO: O sucesso da telenovela será inequívoco. Estabilidade assegurada.

Ana – Esta menina decidiu entregar-se à causa humanitária depois do desgosto que teve ao verificar a quantidade de facas que andava a espetar nas costas dos amigos, e em jeito de redenção criou a FRANGA, Free Rapidly All Non Gay Aliens, que já levou à libertação do homem da sua vida.

SAÚDE: Evite fazer uso de medicamentos sem prescrição médica.
AMOR: Está pouco atenta, o que pode valer algumas chamadas de atenção, especialmente quando está ao lado do homem da sua vida e este não toma banho.
DINHEIRO: Vai sentir-se compensada de alguns esforços ou sacrifícios e como tal deverá pagar uns copos aos amigos na próxima quarta-feira.

Gonçalo R – Mudanças radicais aproximam-se, de todas a maior é que vai deixar de ir ao médico e passar a ser tratado como aquilo que verdadeiramente é, um animal. E quem é que trata os animais?

SAÚDE: Uma simples prisão de ventre pode, se não for bem tratada, dar origem a problemas mais graves, sugere-se um clíster.
AMOR: Conseguirá expressar emoções claramente, especialmente se ficar calado e quieto.
DINHEIRO: Os acontecimentos diários trarão melhorias à vida económica, especialmente se trabalhar.

gi – Após vencer a maldição das Urgências resolveu iniciar uma luta para salvar o caracol da ria, uma epifania que lhe surgiu após a ingestão de vários white russians na noite de Manchester e após ter ouvido pela milionésima terceira vez a anedota: “Iam dois gajos em cima da ponte e o do meio chamava-se João!”, a qual lhe provocou mais um ataque de riso/guinchos terríveis.

SAÚDE: Deve acalmar-se perante situações tensas, nomeadamente quando estiver a atender algum dono que seja menos são.
AMOR: A resposta nos sonhos poderá ser acompanhada por sinais luminosos.
DINHEIRO: Encontrará soluções para tudo, será quase impossível dar passos em falso especialmente se estiver parada.

Nuno – Depois de ter sido proclamado imperador das Caraíbas e de ter sido proibido de entrar nos Estados Unidos por causa de um qualquer código de vestimenta, resolveu chamar a Tânia para ser sua rainha, sendo que espera ser um novo Alberto João.

SAÚDE: Padecerá de algum cansaço físico, procure não ramboiar tanto.
AMOR: Estabilidade no amor, especialmente após renomear as Caraíbas para Terra da Tânia.
DINHEIRO: Quem é dono de tantas ilhas e um mar, não tem problemas financeiros.

Tânia – Foi chamada de Rainha das Caraíbas pelo Nuno, mas não contente Tânia deixa as Caraíbas e vai para “as Áfricas” numa campanha de vacinação e prevenção do HIV, deixando o luxo e conforto das ilhas e mar das Caraíbas. Ignora a situação financeira estável e tenta ser a próxima Teresa de Calcutá mas da África.

SAÚDE: Cuidado com as doenças tropicais, especialmente a doença do sono.
AMOR: Estabilidade no amor, o Nuno desloca-se a África constantemente, sendo este um continente igualmente muito quente.
DINHEIRO: Não há crise financeira, o Nuno financia a estadia em África.

Pedro – O novo galã no pedaço, homem a quem já oferecem bebidas em bares e cafés. Depois de uma tal exibição de perícia no engate há quem já o aconselhe a tornar-se o Hitch Português. Será que alguém nota as semelhanças com o Will Smith?!

SAÚDE: Tome cuidado com oscilações de humor, sobretudo se estiver engatando.
AMOR: Espalhe o seu amor e simpatia pelos que lhe estão próximos, a vida sentimental entra em fase positiva se pagar bebidas aos amigos.
DINHEIRO: Se precisar de dinheiro para pagar bebidas pode sempre pedir ao Nuno.

Guida – Depois de uma entrega interminável no campo em reflexão profunda e isolamento, a Guida vai soltar o teckel que há em si, e siga para a grande metrópole Pequim com vista à realização de um projecto no desenvolvimento de acções de controlo e vigilância sanitária de sistemas, estruturas e actividades com interacção no ambiente.

SAÚDE: Apesar da fuga à vida sedentária do campo, mantém-se um dos mesmos problemas, a gripe das Aves. Previna-se.
AMOR: Fase muito positiva, haverá intercâmbio cultural Portugal – China.
DINHEIRO: Fase muito próspera com o inicio do projecto financiado pelos Chineses.

Filipa – Após reconsiderar Filipa volta à Santa Terra, habituando-se à rotina da sua terrinha de origem. O consultório que abriu faz sucesso e a saúde mental da pequena população, anteriormente rejeitada, denota grandes avanços. Apesar de mais pobre, pois a escuta activa é um trabalho muito demorado com frutos a longo prazo, a população reconhece as vantagens da psicoterapia. A terra evolui: abriu um bar de jazz e uma pizzaria nova.

SAÚDE: Cuidado com a ingestão abusiva de caracóis, pois fazem mal ao fígado.
AMOR: Fase com altos e baixos. Mantenha confidenciais as suas relações amorosas. Os amigos não tem que saber de nada, nem deixe que se metam na sua vida sentimental.
DINHEIRO: Situação controlada, mas não pense alto demais.

Ganza na Areia!!!!

2008-04-01T00:07:00.001+01:00

O "original" é dos One Time Child, se quiserem ver o vídeo deles podem ir a GANZA.
O motivo de interesse é uma Réplica...
Há prémios para quem adivinhar o local do concerto....

Cantorias

2008-03-26T09:24:00.002Z

Meus caros amigos, custa-me muito mas vou ter de introduzir alguns cantores entrangeiros neste nosso blogue. E perguntam vocês "Porquê???"

Ora bem, porque gostava de partilhar convosco esta pérola que a Franguita me mostrou ontem e que eu acho suficientemente estúpida para poder ser apresentada aqui.

De qualquer maneira, e para não me acusarem de negligenciar os verdadeiros artistas nacionais, apresento-vos um senhor com uma carreira de 10 anos e que se candidatou aquela coisa da SIC, o não sei quantos superstar. Espero que gostem.

Só pra quem gosta

2008-03-23T19:57:00.003Z

Já ficou provado que neste blog somos todos acérrimos defensores dos artistas nacionais. Assim aqui vai um video de um grupo de jovens que no futuro deverão vir a dar cartas no panorama musical...... ou então no andaime....

Ainda melhor, agora com letra para quem quiser cantar.....

"Vida Fixe"

2008-03-20T00:00:00.003Z

Para celebrar a chegada da primavera...já na próxima sexta feira, nada melhor que uma musiquinha animada do nosso amigo Leonel Nunes...
Um hino à boa vida....

Cultura Popular Portuguesa

2008-03-18T17:24:00.007Z

É chegada a altura de fazer algo para combater o marasmo que parece ter-se apoderado deste blogue.
E que melhor forma de o fazer que a de escrever um "post" em jeito de tributo para glorificar aquela que me parece ser uma das mais belas facetas da cultura popular portuguesa: as bocas de andaime, também frequentemente apelidadas de piropos à trolha. Uma tradição ancestral, que passa muitas vezes de pai para filho. Mais do que simples ditos, envolvem toda uma cultura, uma indumentária, uma filosofia própria. É um outro modo de estar na vida.
Aqui deixo a minha pequena selecção pessoal, para que todos possam contemplar e regozijar-se com estas autênticas maravilhas da nossa cultura:

As clássicas:

Oh jóia, anda aqui ao ourives!

Belas pernas! A que horas abrem?

Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!

Foste à tropa, dama? É que já marchavas…

O teu pai é pedreiro? É que tens um cu que é obra!

O teu pai deve ser terrorista…. És cá uma bomba!

Há depois as bocas culinárias, as românticas, as gramaticais, as natalícias, as agrícolas e até as astronómicas:

Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

Oh morcona, comia-te o sufixo!

És como um helicóptero… Gira, gira e boa!

Foste feita no calor? Até estalas…

Anda cá acima que o pai unta-te.

Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem.

Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.

Oh gata… largas pêlo?

Oh estrela, queres cometa?

E por fim, algumas mais atrevidotas, mas nem por isso menos belas:

Oh borracho, queres por cima ou queres por baixo?

Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…

E por fim...

Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

vejam mais em http://engenium.wordpress.com/2006/10/08/piropos-a-trolha/

Bora por isto a mexer

2008-03-16T23:07:00.007Z

Pois é minha cambada, o Rios anda distraído, o Nuno cheio de trabalho, as meninas têm vergonha de escrever e acabo por ter de ser eu a por isto a mexer mais uma vez.

O Sousa regressou dos States e na sexta-feira resolvemos ir comemorar o seu regresso com umas minis no Paraíso onde a Gi se nos juntou ficando apenas pelo cházinho... Contaram-se novidades e coisas estúpidas por entre as sagres até fecharmos o Paraíso e seguirmos para o Casablanca altura em que a Gi também já nos tinha abandonado para se recolher.

Bem, se o Casablanca já não andava grande coisa na sexta estava ainda pior, pelo que acabámos por nos demorar o tempo suficiente para beber qualquer coisa e seguimos para o Duplex onde ocupámos o andar de cima, com a Ana (este é o nome da menina do bar) a fazer-nos companhia, por entre copos e histórias estúpidas da nossa vida.

Quando finalmente nos expulsaram do bar, lá seguimos para a cena dos hamburguers e finalmente numa amena cavaqueira alcoolizada até casa.

Estas fotos podem um dia ser usadas num cartaz do género "Procura-se"

Chegados a sábado e com a maioria dos jardineiros reunidos, faltava-nos o Gonga e o Brito, fomos brindados com o re-aparecimento da Ni e da Oliveirita, especialmente esta última que andava desaparecida ou apenas desencontrada nos últimos anos.

Depois da habitual estadia no Paraíso com muita troca de novidades com estas duas meninas, resolvemos ir experimentar o novo spot Tomarense, um bar de Jazz, enquanto os restantes seguíam para a festa de aniversário do Duplex.
Encontrámos a Ana pelo caminho, vinda de um jantar de aniversário cheio de profissionais da saúde que iríamos encontrar mais tarde e lá fomos nós.
O sítio esta bastante engraçado, tem música ao vivo em determinados dias e o ambiente é sem dúvida acolhedor.

A verdade é que o nosso destino estava já traçado e era o Duplex onde nos esperavam os dois grupos que com a nossa chegada e respectiva "junção" enchia quase a parte de baixo do bar.

Bem pormenores à parte, a noite foi longa, eu e a Ana mais a malta do Hospital fechámos a tasca, ainda fomos fechar o rio bar, saímos de lá já o sol despontava no horizonte e foi sem dúvida uma grande noite.

Embalados neste espírito de ramboia, prepara-se um jantar de Páscoa para a próxima sexta-feira dia 21, pelo que os jardineiros, ramboianas e macacos que estejam por Tomar considerem-se desde já convocados para aquela que será sem dúvida mais um ajuntamento memorável.

E assim me despeço.

Carros desportivos

2008-03-10T14:15:00.006Z

Corria o longínquo ano de 2005 quando eu e o Brito resolvemos finalmente visitar a Gi em Vila Real durante a queima local... os promenores dessa visita já se encontram bastante nublados, apenas posso dizer que foi bombástica :D

Durante uma das noites lá no recinto da Queima no meio de milhentas pessoas que a Gi me apresentou, mais de metade das quais eu não me lembro e o resto ainda tem de me aturar até hoje, cola-se a nós uma moçoila bastante chata, mesmo bastante chata, pelo que numa vã tentativa de nos livrarmos da dita que fizemos nós?!?! Comparámos a rapariga a um carro, algo que faria com que a mais normal das mulheres desaparecesse em 2 ou 3 segundos, neste caso não foi assim, não só a rapariguinha não desapareceu como ainda comparou a Gi a um Bentley Continental GT...

Pois bem, porque estou eu agora a relembrar este pequeno episódio? Não é que andava eu a visitar o blogue da mimo quando deparo com este link...

Which sports car are you?

Tive de o trazer para aqui para lançar um desafio às visitas do nosso blogue, frisando que não se trata de qualquer tipo de atitude machista mas apenas um jogo engraçado... Que carro desportivo seriam vocês??

Aqui fica o resultado do meu teste, sendo que não sabia bem o que haveria de responder à questão de se gosto de andar em topless no Verão hehehehe

I'm a Ford Mustang!

You're an American classic -- fast, strong, and bold. You're not snobby or pretentious, but you have what it takes to give anyone a run for their money.

Vamos a vêr essas respostas ;)

Tomar em festa

2008-03-07T14:31:00.006Z

Pois é pessoal, este fim de semana vai ser de grandes festas em Tomar, festas por aqui, festas por ali mas a maior de todas vai ser sem dúvida alguma o grandioso concerto do não menos grandioso José Cid, popular cantor, teclista e compositor português, que é monárquico e anarquista nas horas vagas.

Sim é verdade, esse cantor celebrizado por temas como "Favas com Chouriço", "Como o macaco gosta de Banana" ou "Mosca Superstar", imortalizado pela seguinte foto que devo referir é também tema recorrente nas cadeiras de muitos psicólogos em Portugal

vem à nossa pequena terra para mais um concerto que se espera seja digno de uma tal personagem e de preferência na onda do concerto que vos vou agora mostrar e que penso eu decorreu em Aveiro...

De referir que pelas imagens que se seguem o senhor aparenta ser um tudo ou nada homofóbico...

Dado que este fim de semana não vou poder estar presente pois tenho compromissos inadiáveis noutro ponto do país, desejo a todos os jardineiros e afins que se divirtam muito nestas festinhas e como é óbvio bebam um copito por mim.

Um bom fim de semana a todos.

O melhor Pão do Mundo

2008-03-05T09:33:00.004Z

Pois é meus amigos, hoje veio-me parar às mãos um exemplar daquele que muitos dizem ser o melhor pão do mundo.

Eu provei e não achei nada de especial mas de qualquer modo deixo aqui algumas imagens do dito para vêr se vocês conseguem encontrar algo que marque a diferença...

Devo também referir que a própria Mac******'s (a luta contra a obesidade impede-me de referir o nome) se encontra em negociações com esta marca para lançar um novo tipo de hamburguer.

Só não entendi o porquê de haver caractéres Chineses no cartaz em Francês...

Marco histórico

2008-03-03T17:13:00.003Z

Caros jardineiros e visitantes do jardim, hoje foi atingida a marca histórica de 1000 visitantes em três semanas de existência do nosso pequeno jardim, isto quase que me soa a nome de música estúpida... esquece, seguindo em frente, os meus parabéns a todos os colaboradores e visitantes!
Sem vocês este mundo iria ser um lugar mais cinzento e com muito menos estupidez, basta atentarmos em títulos como:

- Teorema da Estupidez;
- Compra o Jornal;
- A Tertúlia;

E verificarmos que por muito que pensemos que o nível estúpido neste blogue não poderia aumentar fosse de que maneira fosse, ele aumenta, assim como aumenta o nível de risada e boa disposição que espalhamos por esse mundo fora, com dignos representantes nos quatro cantos do mundo... ok, o nosso único emigrante é o Nuno mas ele é quase omnipresente e como tal podemos dizer que ele consegue cometer a proeza de ocupar os quatro cantos de algo esférico.

Vamos continuar a encher este espaço de risos e novidades para que mesmo aqueles que estão longe se sintam perto.

Em jeito de comemoração apresento-vos o porquê do Nuno estar mais refinado de dia para dia, ele convive com estas pessoas...

A Tertúlia

2008-03-02T23:45:00.004Z

Ao longo dos séculos, a humanidade cresceu a mamar na teta do intelecto, brilhantismo e criatividade de incontáveis homens e mulheres que nos fizeram ver mais longe, apontar a mais longe e chegar mais longe.

Em nenhum outro local como na Europa este facto é tão indisfarçável. De onde nasceram o Renascimento, o Iluminismo, o Marxismo, a Democracia e a Filosofia Ocidental senão das penas dos boémios, da iniciativa dos visionários, do espírito dos inconformados e da coragem dos que ousaram ir além de onde lhes disseram que era possível ir?

Como um dia li, a Europa cresceu na mesa dos cafés. Dos ambientes fumarentos das boticas nasceram algumas das maiores dádivas com que a humanidade foi prendada – a Revolução Francesa, a Primavera dos Povos, o Sport Lisboa e Benfica e inúmeras correntes literárias e artísticas que moldaram o mundo.

Embora sempre em desvantagem devido à sua situação periférica, Portugal não foi, e não é, excepção no que toca à proliferação de tertúlias de livres-pensadores, de homens e mulheres que dedicam o seu tempo e o seu esforço à reflexão, à criação e à mudança. Luís de Camões, Eça de Queiroz, Ramalho Ortigão, Antero de Quental e tantos outros.

É em honra desta brava gente que aqui deixo uma transcrição de uma tertúlia virtual que contou com a participação de dois jovens portugueses contemporâneos. Por não querer descortinar a identidade destes dois plantadores de ideias, irei referir-me a eles simplesmente como “N” e “G”.

Deleitem-se com este momento de cultura, na certeza que estava a ser contemplado e abençoado por Rousseau, Voltaire, Kant, Maquiavel, Erasmo, Pessoa, Cervantes e um batalhão de romancistas russos maricas com tendências suicidas.

G: Olha lá!
N: Diz!
G: Se eu te mandar pó c#$%€&o, tu vais?
N: Vou, mas só posso às 18 h, que é quando saio.
G: Hum… isso é a que horas de Lisboa?
N: Em Lisboa é às 02 h, mas em Aveiro não sei.
G: Eheh!
N: Eheh!
N: A que horas fecha o c#$%€&o?
G: À meia-noite. Só tem licença de café. Mas, de qualquer maneira, já não dá.
G: Era para me trazeres 3 kg de merd* para fazer molho pró bacalhau.
N: Ah… pois… assim é difícil…
N: Pá, unta o bacalhau com fluidos vaginais. Não fica tão apurado mas também não pega ao tacho.
G: Oh! Não dá. ‘Tou com a rat* seca.
N: Eheh!
G: Eheh!
G: Em vez de ser punhet* de bacalhau, era ratada de bacalhau.
G: Há bacalhau na California?
N: Há. Mas não é bacalhau verdadeiro. É um peixe fresco que se compra em alguns supermercados.
G: Peixe?! Americanices… Um peixe a fazer de bacalhau!
N: Pois… não tem sentido nenhum!
G: c#$%€&o…

Compra O Jornal

2008-03-01T01:09:00.003Z

"Leonel Nunes aka "O Homem do Garrafão" tem 45 anos e vive às portas da Guarda, na Rapoula, a terra onde nasceu. Aprendeu acordeão, «a ver o meu velhote que tocava concertina». Talvez tenha herdado do pai « a paixão pelos harmónicos». «Ando sempre a traquinar neles», diz Leonel, à medida que vai revelando uma colecção impressionante de foles, acordeõs e concertinas. Cada exemplar mais bonito que o outro. «Se for preciso faço um acordeão de raiz» e nós acreditamos, sim senhor. O acordeão que utiliza nos espectáculos merece um lugar de honra na sua oficina. Trata-se de um vistoso instrumento, que lhe custou «mil e cento e trinta contos» e que tem integrado um sistema «midi». Uma pequena «orquestra» portátil. Longe vão os tempos do seu primeiro acordeão, comprado em Timor, em 73, andava o Leonel na tropa.

Durante vários anos foi «construtor civil». Ao mesmo tempo, «por brincadeira» animava casamentos, baptizados e festas de amigos. Depois «o bichinho» foi mais forte e Leonel Nunes dedicou-se por inteiro à sua música. Depois de tocar «coisas de outros» decidiu-se a tratar das letras e das músicas. O seu primeiro êxito deve-se aos... tomates do irmão. A cantiga chamava-se « os tomates do meu irmão» e foi uma farturinha. Chegaram a chamar-lhe o «rei da cassete», tantas eram as pessoas interessadas no irmão (que afinal, nem sequer existe) de Leonel Nunes. O último trabalho tem também um título sugestivo: «Ela ficou na da mãe». Leonel, de semblante carregado, explica-me que o tema fala do «prato do dia, dos divórcios e da separações de bens». Outros temas: «Ela só quer minhoca», «Ela tem bom olho» ou «Põe-lhe o capacete». Só «cantiguinhas com este arzinho», ri-se Leonel Nunes. Malandreco.

Quando começou, o «povo chamava-lhe porco e dizia que ele só dizia asneiras», conta a mulher, « mas agora, o povo só quer disto». «Há 15 anos quem cantava isto? Só eu e o Quim Barreiros. Mas agora é quase toda a gente!», confirma o Leonel. O filho vai mais longe: «As pessoas chamam pimba à música que se vende». Nuno, que estuda engenharia electrotécnica, já tem um trabalho discográfico editado - «No cometa um foguetão». «Gosto deste género de música. Nasci no meio dela». «Quando era bebé, já andava pela casa a tocar testos», diz orgulhosa, a mãe. O rapaz, que tem uma voz impressionante, quer seguir as pisadas do pai. Uma família divertida, sem dúvida."

Retirado do jornal Terras da Beira

Actualidade

2008-02-29T15:33:00.003Z

Dado o elevado grau de estupidez dos últimos postes neste jardim, resolvi subir o nível intelectual e publicar uma reportagem bastante séria sobre um dos temas mais em voga na nossa actualidade, o terrorismo.

Neste excerto, é entrevistado um terrorista designado por Achmed, que nos fala um pouco sobre o tipo de operações para as quais os terroristas hoje em dia são treinados e os alvos preferenciais que tentam atingir.

Achmed foi capturado após uma tentativa de atentado que correu mal, e que lhe provocou vários ferimentos.

Sem mais demoras aqui fica a reportagem

Votação

2008-02-27T14:27:00.008Z

Depois de muita reflexão (dois minutos), concluí que é chegada a altura de alguém se decidir a acabar com os posts estúpidos e fazer algo de realmente importante.
Venho por este meio iniciar uma nova modalidade neste blogue.

Na sequência do anterior post publicado pelo nosso amigo Nuner, gerou-se uma grossa discussão (vá... fraquinha, mas não interessa) acerca do poder das figuras de brincar, como pinipon, lego, playmobil, etc..
Proponho então uma votação para tirar as teimas.
As regras serão bastante complexas e o método será dotado de um rigor científico:

- faço uma lista inicial, com o meu voto;
- de seguida, o próximo votante deverá fazer copy paste colocando o seu voto, e assim sucessivamente (obviamente, cada pessoa só poderá votar uma vez);
- poderão acrescentar figuras à lista se acharem pertinente, de acordo com certas regras: 1)têm de ser figuras de brincar, representativas de pessoas ou animais, 2)têm de ter menos de 30 cm na sua dimensão maior, 3) os peluches são desde já expressamente proibidos.

Eis então a lista com o meu voto:

- Pinipon

- Lego 1

- Playmobil

- Action Man

- GI Joe

- Barbie

- Pequeno Pónei

- Bratz

-He-Man

- Ursinhos carinhosos

- Soldados verdes

Ninguém pára o Lego.

Teorema da Estupidez

2008-02-26T17:04:00.006Z

Axioma 1: Num combate de judo, se um judoca conseguir projectar o seu adversário sobre o tatami, fazendo-o cair sobre uma extensão considerável das suas costas, a vitória no combate é automaticamente atribuída ao "projectante". Chama-se a isto um ippon.

Axioma 2: Num combate de wrestling, se um lutador conseguir submeter e imobilizar o seu adversário, com os ombros em contacto com o tapete, durante 3 segundos, a vitória é automaticamente atribuída ao imobilizante. Chama-se a isto um pin.

Teorema: Resulta evidente que se um lutador de wrestling conseguir projectar o seu adversário sobre uma extensão considerável das suas costas e imobilizá-lo, com os ombros em contacto com o tapete, durante 3 segundos, é-lhe automaticamente atribuída a vitória. Chama-se a isto um pinipon.

E eu a julgar que o pinipon era só um brinquedo de gajas e putos maricas...

Corolário: O pinipon é f*d*d*!

Pânico no cemitério

2008-02-26T14:15:00.004Z

Bem, eu pensei que já tinha visto muitas coisas mas a verdade é que o ser humano tem a capacidade inerente de se elevar acima de qualquer estupidez e fazer algo ainda mais estúpido, felizmente que temos este nosso espacinho para podermos partilhar uns com os outros não só a nossa própria estupidez como a do resto da humanidade.

Aqui esta a notícia que despoletou este post, notícia publicada no Correio da Manhã:

Muitos dos populares que aproveitaram o domingo à tarde para visitar os túmulos dos familiares tiveram de fugir para não serem atropelados.

“Nem queríamos acreditar quando vimos um carro a entrar pelo portão lateral e acelerar entre as campas e a fazer alguns piões."

Durante vários minutos o homem, conduzindo um automóvel isento de carta de condução, andou de “prego a fundo” no cemitério. Obrigou as pessoas a fugir em pânico.

“Algumas ficaram encostadas aos muros rezando, outras subiram para cima das campas, e outras ainda tentaram até entrar para dentro dos mausoléus.”

Perante o olhar atónito dos populares, o condutor imobilizou o automóvel e saiu calmamente: “Com um chapéu na cabeça, calças de ganga, botas à cowboy e óculos escuros, sentou-se numa campa, estendeu os pés para cima de outra e acendeu um cigarro.” Quando os populares se aproximaram, para tentar perceber o que se passava, o ‘cowboy’ ainda questionou ironicamente: “Há algum problema?”

“Só vim visitar a campa da minha mãe, não vejo qual o problema”, acrescentou numa altura em que chegava a patrulha da GNR entretanto chamada ao local.

Perante os guardas confessou ser ele o condutor do automóvel. Depois de soprar o balão e ser submetido à contra-análise, acusou uma taxa de 3,33 gr/l e foi imediatamente detido.

De referir que este artista é um operário fabril de 48 anos da Gafanha da Nazaré, por isso pessoal de Aveiro tenham cuidado, sabe-se lá onde é que o homem irá atacar a seguir com o seu papa-reformas.

Saudade II

2008-02-25T17:20:00.002Z

Na onda do post saudosista do Gonga, lembrei-me de outra pérola da música portuguesa, um som que se tornou grito de guerra em Paredes de Coura 2005, que grandes saudades, para alguns dos frequentadores deste jardim, um som que meses mais tarde nos acompanhou em inúmeras festinhas e até hoje na única vez em que fui visto (segundo algumas más linguas) a dançar num bailarico... Meus amigos sei que alguns de vós preferiam a filha mas esta canção é um hino, uma verdadeira força da natureza, e enquanto esperamos as devidas autorizações para a publicação das fotos da ramboia de sábado, aqui esta o José Malhoa com o Bailarico de Verão.

Saudade

2008-02-23T19:18:00.004Z

Eu sei que a ideia de proibir questões de desgostos amorosos no blogue partiu de mim. Sei também que o que se segue é um pouco lamechas e nostálgico, mas por vezes atravesso fases difíceis, que me fazem questionar o meu grande amor, principalmente quando recordo, com saudade, momentos felizes do passado. Sei que o que foi não volta a ser, mas por vezes sabe bem recordar.

Na saúde e na doença, até que a morte nos separe.

Taras e Manias

2008-02-23T00:42:00.001Z

Caros frequentadores do Jardim, hoje veio-me parar às mãos esta bela peça, vejam lá se reconhecem o cantor...

Business Casual

2008-02-20T00:58:00.005Z

Hoje levei uma piçada do chefe.

Não cheguei tarde, não falhei prazo algum, não fui apanhado a ver a bola na internet (embora tenha celebrado interiormente o golo do Kuranyi) e não bati (outra vez) com o carro da empresa.

O que é que se poderá, então, ter passado? Simples! O motivo por detrás da minha repreensão foi, nada mais nada menos, que a minha indumentária, julgada desapropriada pelas altas instâncias.

É-me francamente difícil precisar qual terá sido o motivo exacto que terá estado por detrás do reparo. A t-shirt vestida de trás para a frente (o cabrão do despertador insiste em tocar às 7h30...), as calças de ganga de baínha "esfedelhada" ou os buracos nas sapatilhas são sérios concorrentes ao lugar de principal motivo de desagrado do boss.

Até admito que possa ter descurado um pouco a minha apresentação mas, de qualquer forma, considero o súbito ataque à minha aparência, que envolveu palavras deveras desagradáveis como "pouco profissional", "vendedor ambulante de raça originária do leste europeu" e "cidadão do país com o qual os EUA partilham a fronteira Sul, que atravessou o Rio Grande de noite a fugir aos coiotes", completamente despropositado e injustificado.

Pelo meio dos grunhidos recriminatórios proferidos entre-dentes, creio que ainda consegui ouvir uma alusão ao período de validade da barba. Não estou a ver em que outro contexto se podem incluir na mesma frase as expressões "barba" e "6 dias".

Resumindo, acho que acabei de despoletar inadvertidamente uma revolução laboral! À boa maneira americana, evidentemente que a revolução não parte do proletariado, mas sim do patronato.

Parece que vai ser brevemente implementado no escritório um código de vestuário e apresentação; o chamado "Business Casual".

"E o que implica este "Business Casual"?" - estarão vossas excelências a pensar. Pois bem, pelo que me foi dado a entender, o "Business Casual" divide a roupa de um indivíduo em três grupos: o NÃO, o desaconselhado e o aceitável.

Exemplos:

T-shirts de trás para a frente (NÃO), t-shirts (NÃO), pólos com botões (desaconselhado), camisas (aceitável).

Calças de ganga rotas (NÃO), Calças de ganga em bom estado (desaconselhado), calças de fazenda ou sarja pretas, azuis ou beijes (aceitável).

Sapatilhas com buracos (NÃO), sapatilhas em bom estado (desaconselhado), sapatos (aceitável).

Ainda estupefacto com esta "Irvine Tea Party", tive a audácia de perguntar o porquê de tão "trájica" tirania. Afinal, não é que tenhamos visitas não anunciadas por aqui, ou que se viva no escritório um ambiente de grande formalidade.

Resposta... "porque vem aí a Rita e temos de dar o exemplo".

É verdade. Vem aí a Rita.

Mais uma vez se confirma que, de uma maneira ou de outra, por mais ínfimos ou notórios que sejam os problemas e as vicissitudes da vida, a sua causa é sempre uma gaja. Quer ela tenha culpa, quer não.

Ah! E a barba, ou respeita o prazo de validade, ou faz-se queixa ao gerente.

Jardinada em Braga

2008-02-18T16:18:00.013Z

Pois bem caros leitores, venho hoje relatar a primeira grande ramboia efectuada depois da criação do nosso pequeno jardim...

A convite de alguns elementos do blogue "Gajas na Ramboia", eu e a menina Gi, também ela para além de jardineira uma ramboiana de gema, fomos até à bela cidade de Braga, para aquilo que viria a ser uma bela noite de festa.

Mas comecemos pelo inicio, enquanto a hora da festa não chegava, a ramboiana Elisa resolveu mostrar-nos um pouco de Braga e aqui vamos nós começar a viagem...

Lá fomos nós almoçar e depois directos para o Bom Jesus, o sitio onde existem imagens de Cristo e onde as leís da física não se aplicam, dado que numa determinada estrada a descer se deixarmos o carro em ponto morto este sobe a uma velocidade prodigiosa, não acreditam vão lá ;)

E que melhor maneira de começar do que dar uso a uma expressão do vernáculo tuga, ver Braga por um canudo, dado que alguém tinha tirado o raio do canudo do sitio eu limitei-me a improvisar.

O sitio era na verdade bastante bonito, com flores miúdas giras e paisagens que faziam lembrar coisas do Senhor dos Anéis.

Após este belo passeio lá fomos nós a um santuário que se chamava Sameiro,

À entrada existia uma placa com umas rimas quaisquer, claro que vocês conhecem a minha veia poética, pelo que não me fiquei e comecei a desbobinar algumas rimas um pouco mais tradicionais:

- "Chegámos nós ao Sameiro, já não sei bem porque é que foi, tava cá um nevoeiro que não se via um boi!"

Entretanto chegou a noite, e resolvemos fazer uma janta lá no chinoca do sitio, uma janta bem regada com sangria e completada com um pouco de saké.

No final do jantar juntou-se a nós o macaco André e lá fomos para um karaoke bar chamado Ynot, um sitio giro, bem frequentado e onde os meios-whisky vinham servidos até 3/4 do copo, e onde o macaco Timi e a sua respectiva senhora se nos juntaram.

Depois deste lá seguimos para mais duas discotecas, dos quais os nomes eram algo como Teatro não sei das quantas e Sardinha não sei o quê, sítios engraçados mas nos quais o nevoeiro já ia alto mas onde o macaco João se nos juntou para o final daquela que foi a primeira noite macaco/ramboiana no Jardim...

Assim me despeço, esperando que tenham gostado do relato daquilo que foi uma espécie de ramboia, e até à próxima ramboiada num jardim perto de si, como sempre às 10 dado que às nove e meia é muito cedo.

Às Dez no Jardim

Prioridades... ou não!

Queima 2010

Crise de valores

Um feliz Natal a todos!

Latada 2009

De facto, é lixado quando ele está às portas...

Aprendam, que o profeta não vive para sempre...

Estatísticas do ç&#$@&*

Chamadas tramadas

The pain men

O adeus

Alguém falou em gripe???

Lavar a roupa

Vês, meu filho, é por isto que tens de estudar...

Árvores

Para mais tarde recordar...

Equivalência ao 9º ano

She Thinks My Camel's Sexy

Serviço Militar Obrigatório II

Serviço Militar Obrigatório I

Liga Sagres

Fim de Ano 2008

Maria, Maria...

Jantar de Natal

Estivador

Quim

Pesca da Tainha

Mas que Lata

A verdadeira eleição

Top 10 movie monsters

Mito ou realidade?!?!

Mulheres cuidado

Ouvi dizer...

Publicidade

10 coisas

Portugal II

Eleições

Pequenos terroristas

Como se definem politicamente?

Prémios de Engª Civil

Novo jogo Inglês

Janta

Fantasy Football

Portugal I

Parabéns

Inocentes

Paradoxo

Estupidez

Paredes meias

Mas que raio!!!!

Grafia alterada utilizada por adolescentes pode comprometer futuro da Língua Portuguesa

Que dizer do futuro?

O fim da carreira

O que é preciso para aparecer na TV?

Atenção por favor

Coisinha sexy

Cultura

Adivinhas no Jardim

Parabens, America!

A nossa Selecção

Pedro, o Aprendiz

O Nuno e o Pedro encontram-se no tasco...

Maravilhem-se!!!!

Gonçalo e Alex encontram-se em Bollywood

Diga lá Alteza?!?!

EURO 2008

Ressabiado

O nosso Verão

O verdadeiro artista

Queima das Fitas Coimbra 2008

Sou do Benfica!

Enterro do Ano 2008

Viva a Liberdade?

Participações de seguros - versão original

Fantástico...

Dubliners - Versão estúpida

Parabéns

Não Concordo com os Horoscopos

Previsões 2008